Got 8×05 – “The Bells” che voglio suonare in testa alla produzione [SPOILER]

Io giuro. Io giuro, che ci ho provato. Ci ho provato sul serio a farmi piacere tutta la stagione. Ci ho provato a farmi andare bene anche cose come la prima puntata con i suoi alti e bassi; mi ero ricreduta con la seconda perché dava davvero buone speranze; alla terza ho storto il naso, ma alcune cose le ho pure volute giustificare; alla quarta sono arrivata a crearmi motivazione. MA. QUA. NO.

Io non posso accettare che una serie, partita con remore, diventata pian piano sempre più famosa, venga fanculata da due idioti solo perché a loro così gira di fare le cose, mandando a p******e l’ABC dello screenwriting, perché tanto il popolino, spettatore medio abituato fino a l’altro ieri a vedere Il Mondo di Patti e Fast and Furious, dice che va bene così “PeRcHe’  iL TrOnO dI sPaDeH è InPrEveTiBbBiLeHhHh”.

QUESTA NON E’ INPREVEDIBILITA’. QUESTO E’ NON SAPER SCRIVERE.
LA SCENEGGIATURA DEVE AVERE UN CAZZO DI SENSO! NED STARK E’ STATO DECAPITATO NON PERCHÉ JOFFRINO É DIVENTATO STRONZONE ALL’IMPROVVISO. IL RAMSAY BOLTON CHE HA VIOLENTATO E SEVIZIATO SANSA, UCCISO IL FRATELLASTRO NEONATO E PUGNALATO IL PADRE NON É CHE UN GIORNO SI É SVEGLIATO E “OH, NESSUNO MI AMA. TRUCIDIAMO IL NORD”.

I PERSONAGGI HANNO DELLE CAZZO DI EVOLUZIONI. NON SONO MACCHIETTE CARICATURALI CHE PUOI RIUTILIZZARE A TUO PIACIMENTO. NON STIAMO A GIRA’ LA SERIE DE PULCINELLA E ARLECCHINO!

LA SCENEGGIATURA DI STA PUNTATA É INDIFENDIBILE.

Detto questo, cominciamo.

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La puntata si apre con Varys che ha cominciato a mandare uccelletti ovunque per diffondere la notizia di Jon. In più, capiamo che sta tentando di avvelenare Daenerys, tramite una delle servette.

Jon giunge a Roccia del Drago e viene accolto da Varys stesso, che lo aggiorna sulle condizioni della Regina. Veniamo a sapere che l’armata è pronta al Tridente e che Dany non vede nessuno dalla morte di Missandei (non me chiedete i giorni, perché tanto ormai…). Varys cerca di convincere Jon a prendere il potere, visto che sono entrambi ben consapevoli di quello che sta per succedere. Ma a Jon non c’aveva sbatta di essere Re del Nord, figurati per tutti gli altri sei regni.

E se ne esce con la stessa frasetta fatta: “Sci iiiiis mai Quiiinnn”

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Nel mentre Tyrion se fissa dalla scogliera e apparentemente con gli ultrasuoni capta il tradimento. SÍ LO SO CHE NON CE VOLE UN GENIO A CAPIRE CHE STA A SUCCEDE, MA QUESTA É COMUNQUE MANCANZA DI PROVE.

 

La Manina va subito a riferire tutto  alla Regina, che ormai è più Aerys che mai. Capelli annodati, che manco quando stavamo a pellegrinare nel deserto, e complotti.

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Daeny incolpa Jon di tutta sta manfrina con Varys, poiché il tutto si è scoperto solo perché lui l’ha confessato alle sorelle, o meglio a Sansa.

Tyrion ce prova a difenderla, e a difendersi. Poi prova a mettere ‘na pezza al tradimento de Varys (che cazzo te spifferi se poi lo vuoi difende!? Ma statte zitto e basta!), ma è ben consapevole che la Queen ha deciso.

Le guardie prelevano il Ragno, anche lui ben consapevole di ciò che sta per succedere (e allora perché non te la dai, come con Cersei!?). Tyrion almeno ha la faccia di merda di confessare di aver fatto la spia sull’unico amico che ha, Varys  commenta il tutto con: Spero che tu abbia ragione (NO; NON NE HA). E Daenerys da l’ordine.

Dracarys,
Ciao Varys.

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Transizioni brutte e passiamo alla camera della Piromane, che sta ancora in botta per Missandei e cerca di elaborare male il lutto con Verme Grigio. Che però sta più in botta di lei e brucia gli ultimi ricordi della consigliera.

A caso.

Che sembra  quasi voler dire, ce dobbiamo passà sopra. Peccato che dopo ce passiamo sopra con la delicatezza di un carro armato.

Jon arriva a fare non so bene cosa.  A confessare.

…..

MA QUALCUNO ME LO PRENDE A SBERLE, PER FAVORE!?!
CIOE’ QUINDI TU NON HAI DETTO UN CAZZO PRIMA, MENTRE VARYS TI BRUCIAVA DAVANTI AGLI OCCHI E MO VAI E “CONFESSI” CON IL RISCHIO CHE QUELLA TI FA A FERRI PURE A TE!? MA COSA C’HAI NEL CERVELLO!?! DAVVERO LA SEGATURA?!!?

Ma per fortuna, Daenerys ce l’ha con Sansa.

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Questa brucia consiglieri, Jon e Tyrion non si fanno manco due domande e poi da la colpa a Sansa. Ovvio.

Eh si, perché è colpa di Sansa, che ha detto a Tyrion, che ha detto a Varys, che l’ha detto agli uccelletti ( che al mercato mio padre comprò) se adesso tutti nel Nord amano Jon e non me.

“Io non ho amore qui. Solo paura.”

Ma la colpa di tutto ciò è solo tua, ah cosa! Cioè il primo episodio, con la faccia de chi ce crede na cifra, mentre Drogon se fa le planate a pelo d’uomo? Anche quella è colpa de Sansa? E COMUNQUE, PER IL FATTO DELL’AMORE, LA PROSSIMA VOLTA IMPARI A LASCIARE DAARIO A MAREEN, TARALLA!

Ma giustamente lei sto discorso lo fa co Jon che ormai è tipo disco inceppato. Due frasi sa dire, “I luv u” e “You R mai Queen”, tutta la sua sceneggiatura è quella. Poi però non si concede perché apparentemente gli fa schifo a lui copulare con una sua parente stretta. Solo a lui, a Daeny frega nulla proprio. E quindi la prende sul personale e decide de scaricare la rabbia come al suo solito.

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Tyrion ce prova a convincerla a non bruciare la capitale. Sai com’è, non è un bel messaggio per potenziali neo sudditi. La Khaleesi ribatte dicendo che gli schiavi di Mareen si sono ribellati da soli contro i padroni quando lei arrivò in città e che quindi, non facendo la stessa cosa, meritano di crepare tutti malissimo.

 

E ancora ‘na volta, Daenerys se passa na mano sulla coscienza e se ne sbatte di tutti i piccini che moriranno. Perché i morti di oggi, saranno la salvezza dei piccini di domani. Nei secoli dei secoli, amen.

Daeny ordina di radunare i soldati .Tyrion ce prova ancora e alla fine la regina acconsente a ritirare l’attacco in caso di resa. Ma Tyrion nun me pare tanto convinto. Intanto la sovrana lo informa che JAIME SI E’ FATTO CIOCCARE  DI NUOVO DAI SOLDATI NEMICI.

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Sto coglione, perché io solo così lo posso apostrofare, si è fatto catturare e ora tocca a Tyrion liberarlo, come il fratello fece dopo il processo. Il nano si rigira due guardie ancora più idiote e riesce a rimanere solo col fratello.

Scopriamo che ex-bello capello si è fatto catturare perché non sa nascondere la mano di 24 carati (POTREI DARTI UN’OPZIONE COSI’ SU DUE PIEDI). I due discutono un po’ su come Cersei morirà male. Tyrion PER QUALCHE ASSURDO MOTIVO (si okay, mettiamo che si sente in colpa per Myrcella, e si sta tentando di fermare la Danana) VUOLE ANCORA TENTARE SI SALVARE LA SORELLA PSICOPATICA ma sempre meno di Daeny. 

Jaime non è sicuro di riuscire a convincerla a fuggire (quindi in pratica il suo piano era esattamente quale??? Fare da scudo umano contro la fiammata de Drogon ????? ) e non è sicuro di essere particolarmente interessato a quale apocalisse possa colpire i cittadini.

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Rega….OH, REGA! MA CHE CAZZO STATE A SCRIVERE!?! MA DICO VI RENDETE CONTO CHE STATE A PARLARE DELLA STESSA PERSONA CHE DICE QUESTO!?

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MA QUESTO E’ SERIAMENTE CORSO DI SCENEGGIATURA LIVELLO BASE.

UN PERSONAGGIO CHE PARTE DA UN PUNTO A, PER RITORNARE ALLO STESSO PUNTO A, DEVE AVER AVUTO UN CAMBIAMENTO (MORALE, SPIRITUALE, ETICO O QUELLO CHE CACCHIO VOLETE) CHE LO SPINGA AD ACCETTARE QUEL PUNTO A COME SUO STATU QUO ANTE.

Ovvero, detta a pizza e fichi: NON C’HA UN CAZZO DI SENSO TUTTO QUELLO CHE STA A SUCCEDERE PERCHE’ NARRATIVAMENTE E CINEMATOGRAFICAMENTE NON MI E’ STATO MOSTRATO IN ALCUN MODO, NEL PRODOTTO AUDIOVISIVO IN QUESTIONE, UN TALE CAMBIAMENTO DI ROTTA (a ritroso) DI JAIME.

QUESTO E’ PASSATO DAL “VOGLIO COMBATTERE PER I VIVI” A “MA MORITE TUTTI AMMAZZATI” IN TRE CAZZO DI NANO SECONDI!

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Apparentemente Tyrion ce tiene proprio a salvare entrambi i gemelli. Dice a Jaime del passaggio sotto la Fortezza e di avere lì già pronto un passaggio per Pentos organizzato con l’aiuto di Davos.

Jaime accetta e il fratello lo libera, ricordandogli di far suonare le campane prima della fuga. Realizziamo che Tyrion praticamente si sta suicidando per la gente di Approdo. Di nuovo. Ma lui ancora spera che Danana ci rientri de cucuzza.

Cominciano i salutini belli, dove entrambi capiscono che molto probabilmente questa è l’ultima volta in cui si parleranno. Scena toccante, perché quando fate na cosa bella ve lo dico,

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Al mattino la flotta di Euron prepare i balestroni, pronti a ricevere un attacco. Non se vede un drago, non se vede un immacolato, ma la gente già se chiude in casa.

Arya e Mastino in modalità Assassin Creed, giunti in città nella nottata dopo aver trovato solo guardie coglione sulla loro strada, si accingono ad entrare alla fortezza. Tutti corrono e loro se la passeggiano. Però me piace.
Vedete, lo ammetto quando qualcosa ci sta.

Anche Jaime entra in città, mentre la Compagnia dorata attende fuori dalle mura, faccia a faccia con l’esercito del Nord. Intanto Cersei alla balconata, se pregusta il sentore di morte imminente.

Sandrone e Arya se fregano il posto di una mamma e la figlioletta; tre secondi dopo la Fortezza chiude i cancelli e ciao popolo. Jaime prova ad aver l’ingresso VIP ManoDorata, ma le guardie sono troppo occupate a fregarsene. Così se butta in vicoli a caso, però vabbè ci sta, conosce Approdo meglio di me, quindi possibile che conosca una scorciatoia per il castello.

A mare si comincia ad alzare uno strano sentore di zolfo e barbecue imminente. Drogon se fa na caricata dall’alto dei cieli su almeno cento navi, sparando fuoco che manco te dico. Gli uomini di Ferro a sto giro non hanno mitragliette, ma balestroni di tre tonnellate e ci mettono un secolo e mezzo a caricare e sparare, male. La flotta viene polverizzata in una singola scena, balestroni tutti andati. Tre minuti abbiamo annientato la forza marina di King’s Landing, che perché non l’abbiamo fatto l’episodio prima????? Perché mo le balestre ce mettiamo due millenni e mezzo a caricarle e sparare??? Perché Daeny non va di Dracarys quando accoppano male Rhaegal??? PERCHE’ IO ME DEVO FARE SEMPRE DOMANDE!?!

Cioè, non mi potete far intendere che le forze di Daeny, se non minori, sono comunque in difficoltà; quando poi Drogon con una scampagnata te conquista la città da solo. Cazzo, distrugge le navi, distrugge le balestre, distrugge le mura, distrugge la Compagnia Dorata. Che cazzo l’hai aspettata a fare l’armata? Che tra l’altro entra in città quando l’hai già per metà sfonnata.

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Cersei continua a guardarsi la città messa a ferro e fuoco, n’attimo preoccupatina, ma ancora ce crede. A me sembra più un suicido di massa, ma lei ce crede.

Chi non ce crede sono i soldati Lannister che vedono l’esercito di Immacolati, vedono il Nord, vedono il Drago; drop the mic and I’m out bitches.

Suonano le campane della resa, ma siamo solo a metà episodio e quindi  …

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E un due tre, CARNEFICINA ECCOMIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

Drogon da fuoco a cittadini inermi. CERSEI NELLA FORTEZZA E LORO DANNO FUOCO ALLA CITTA’. MO SPIEGATEMI LA COERENZA. MA VA A PALAZZO, SPUTA SUL BALCONE, NO!?

Verme Grigio giavellotta uomini indifesi, Jon aspetta che il massacro cominci per fermare i suoi soldati. CHE CAZZO TE STRILLI  ADESSO!? CIOE’ NON LO AVEVI CAPITO DAVVERO CHE CAZZO STAVA A FA’!? QUESTA STAVA A PIANIFICARE E DIRE TUTTO DA ‘NA VITA, MA LA BELLA ADDORMENTATA MO SI SVEGLIA.

Nord e Immacolati cominciano ad uccidere chiunque, sgozzare madri e stuprare regazzine, andando perfino contro il loro stesso comandante; mentre Verme se guarda malissimo il Bastardo perché vuole impedire un massacro immotivato.

In due, Jon vuole fermare tutto in due. Lui e Davos.

 

Intanto gettiamo anche le basi per traumi livelli Arya 2.0

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Jaime sta ancora in giro e si ritrova su una spiaggetta insieme ad Euron . Lo Sterminatore vuole pensare a portare via la sorella, ma il pirata ha deciso che oggi se deve ammazzare almeno un Lannister e sti cretini cominciano. E la scena è di un cringe unico. Cioè voi siete entrambi “innamorati” della tipa che sta per schiattare in un colossale barbecue… E VE METTETE A LOTTARE!?

Non so come, Jaime riesce ad avere la meglio e fa uno spiedino di Euron inchiodandolo al suolo, mentre il pirata se la ride, convintissimo che sarà la ferita da lui inferta ad uccidere Jaime Lannister.

Intanto Drogon, finalmente arrivato alla Fortezza, continua a trucidare innocenti. Qyburn convince Cersei a mollare la presa e la scorta via assieme alla Montagna.
Peccato che il Mastino e BabyKiller siano proprio sotto ad aspettarli a braccia aperte.

Ma aspè che Sandor se fa venire i risentimenti. ADESSO. A TRE RAMPE DE DISTANZA.

“Ma tanto mo la regina la uccide qualcuno. Io vado a morire. E tu non devi fare come meh. E tu devi vivereh. La vendetta non fa invecchiare bene. Vai a casuccia. ”

E Arya “Grz.” e se da.

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ARYA ANDATA LI’ PER NIENTE. MASTINO CHE SOLO QUANDO STANNO SOTTO IL BOMBARDA DE DROGON “Oh forse ce cioccano, cara. Vai via” MA CHE CAZZO TE LA PORTI A FARE!? PER FARE L’EMPATIZZA CON LA FUTURA BAMBINA ARROSTICINO!!?!?!?

Boh, non chiedetemi, non mi spiego, passiamo alle cose sensate: CLEGANE BOWL. Bella scena, girata bene, con un senso anche se Qyburn more come un idiota. Ho riso a Cesy che zampetta via, tipo quando vedi le amiche di tua madre in salotto e vuoi passare inosservato.

L’unica cosa che vorrei far notare: è stato più complicato uccidere Gregor che il Re della Notte. TANTO PER DIRE, EH.

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Sandor quasi mi fa la fine Martell  (ho ancora i terrori notturni), ma alla fine si sacrifica gettandosi insieme al fratello dritto nelle fiamme. E salutiamo anche il Mastino.
#AlwaysRemember

Jaime finalmente se trova Cersei. Dai, almeno il GPS-Incest ancora funziona. A costo del cervello, ma meglio de niente. Io ancora ce speravo volesse semplicemente cioccarla e invece no, siamo tornati ad Approdo solo per fare i Romeo e Giulietta de sta fava. Senza senso. A caso. Sceneggiatura proprio da Pomeriggio Cinque.

Arya corre per la salvezza tra le strade di una città in piena distruzione e c’ha più botte de culo lei che ogni singolo altro abitante. Esplosioni a mezzo millimetro, torri che le crollano in testa,  sanguinamenti ovunque e una potenzialità di ferite interne altissima; ma lei si rialza che manco quando l’Orfana la zaccagnava de bastonate.

Nei sotterranei Jaime e Cersei tentano di fuggire tramite il tunnel indicatogli da Tyrion. Peccato che sia bloccato da un crollo. E che pure la strada da dove siete venuti sia bloccata.

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E ma guarda come me muoiono da coglioni i Lannister, facendomi solo pena, togliendomi ogni gusto nel vedere Cersei morta, che MERITAVO DI GODERMELA LA SUA MORTE, MA A STO PUNTO AVEVA RAGIONE SU TUTTO. NON LA POSSO MANCO ODIARE PIU’, CAZZO.

Tutto comincia a crollare, la Regina piange nelle braccia dell’ amante, io trattengo i conati. Sassi grossi in testa. Ciao Incestini, ma soprattutto ciao Jaime.

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Arya dicevo, sopravvissuta che manco Beatrix Kiddo, sale sul cavallo bianco di Napoleone di Strickland, che a sto punto diventa il miglior combattente ad honorem de tutta la Compagnia Dorata.  Poi, bianco, come la puledra di Daeny. Le telefonate infinite.

Vabbè, Arya sale a cavallo e galoppa via.
Fine.

Unico commento: ABBIAMO ESCRETATO IN FACCIA AL PERSONAGGIO DI JAIME LANNISTER.

 

 

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