GoT 8×04 “The last of the Starks” – Listen to your Sister or perish. [SPOILER]

Si lo so, sono in ritardo.

E contate che ho fatto appena finito di vedere l’8×05 …. Non so manco perchè sto qua ancora a scrivere. Forse per coerenza morale? Forse perchè mi sento in debito nei confronti di voi lettori? Forse perchè sfaciolare su WordPress ha molto più senso che prendere un aereo per l’America e dare fuoco all’HBO?

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Tutto può essere.
Ma questa è sicuramente la cosa meno costosa quindi compatitemi e andiamo avanti.

La quarta puntata dell’ottava PIAGA stagione del Trono de Spade (mi rifiuto di chiamarlo come al solito), comincia con la festa grossa.

Ah no, prima i funerali.
Ma i funerali de chi???? Ma scusate, il Re della Notte non aveva trasformato tutti in polaretti? E quando il Re fa la fine de Voldemort in coriandoli, non diventano coriandoli pure tutti i trasformati?

Apparentemente no. O non più. O boh.

Tutte pire funerarie, un fottio così, che lo vedete quando dico che non è credibile che di quelli che conosciamo ne sono morti due di importanti. Poi, quando c’hai avuto il tempo di abbattare tutti st’alberi e costruire le pire se sono passate tipo boh, tre ore dalla battaglia?

Sta di fatto che Danerys si piagne Jorah (che ci guadagna un bacino, finalmente); Sansa lacrimeggia su Theon, regalandogli una spilla bella, e Jon sa di aver appeso malissimo Baby Lyanna ( VOGLIO STATUE DI SETTE METRI IN TUTTI I VILLAGI DEL NORD! LYANNA IS THE NEW DAVIDE).

Il re …. lord …. il Bastardo (e torniamo alle origini) dice quattro parole su come dobbiamo ricordare questi eroi, caduti per salvare le chiappette a tutta Westeros. Ma poi i discorsi non dovrebbe farli la regina? Cioè, non è per cattiveria, ma solo per coerenza eh.

Via di falò e poi tutti i vivi a colazione. L’unica parte importante è stata Spettro a cui da oggi in poi regaleremo una ONLUS.

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Magna magna comune in Sala Grande. Gendry (che c’ha sempre più la faccia di Chris di Skins) capisce che essere campato non è cosa da poco e che qua conviene definire la situazione con Baby Lady Stark. E giustamente a chi chiedere indicazioni sull’ubicazione della piccola? Al Mastino. Ovvio. Dopo tutto vuoi solo copulare con la figlioccia. No, Gendry!?

“Ma nooo, voglio RiNgRaZiaRlah”

CE STAMO A CREDE. MA PROPRIO TUTTI EH.

Ma ecco la Danana, che de Bastardi sotto il naso non ne fa passà nessuno.  E per un attimo ho temurto volesse cioccarlo ed invece no, lo fa Lord di Capo Tempesta (Ah ma allora, esistono ancora gli altri luoghi che non ci stiamo a cagare, me fa piacere).

Gendry e Jon empatizzano n’attimino sul noll’essere più bastardi, giù de vino e Tyrion se complimenta con l’inteliggenza della regina. EH ZANGHETE SANSA SE LI GUARDA.

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Sta stagione è fatta di sguardi.
Sceneggiatura di escrementi e sguardi.

Che poi, Daeny che sa tutto de Gendry (che non sapeva neanche Arya, ad inizio stagione) ma un battacchio de Samwell Tarly, il migliore amico del botolo. Vabbè. Che me le domando a fare ste cose.

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Intanto cose succedono in sala: Jamie, sopravvissuto non se sa come a na cavalcata de morti, ha come nuovo scopo far ‘mbriacare Brienne; Davos e Tyrion parlottano di Melisandre che ha fatto ciao senza dare all’ex pirata il piacere di ammazzarla malissimo; poi Tyrion se sposta da Bran che confida una passione segreta per le sedie a rotelle vintage (ma dico pensarci prima ed evitare le sfacchinate a Hodor e MeeraPiccina?).

Tyrion riconosce una saggezza più  sconfinata della sua (soprattutto dopo la quarta stagione) e dice a Bran che sarà un grande Lord di Grande Inverno. Ma Bran,non è lord; non lo desidera più. Perchè ormai vive nel passato.

IO SE NON HO SPIEGAZIONI SU BRAN ENTRO SETTIMANA PROSSIMA, BRUCIO QUALCUNO. ALTRO CHE DRACARYS. FACCIO LE MOLOTOV CON BENZINA E BOCCIONI DI 5 LITRI!

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Nel mentre, Tormund sta tentando de far ubriacare/vomitare Jon, e apparentemente Sansa approva. Chi non approva è la regina, che ha un bastone ficcato lì da inizio episodio. Che c’è? Che te manca? Te stai a lamentà e manco sai ancora quello che devi da vedè.

Ma Tormund è galantbruto e capisce le donne, anche quelle piccine. E via di brindisi alla Regina. Che ribatte con un brindisi ad Arya, eroina di Winterfell (ma solo de là, eh. Nun zia mai, si volesse allargare, giù di benzina dal gargarozzo dei miei piccini).

Tyrion, Jaime, Pod e Brienne fanno i giochi alcolici che come tutti sanno possono finire solo in un modo: confessioni imbarazzanti. L’unica cosa che apprezzo in sta scena sono i Lannister. Voglio incorniciarli così per sempre.

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Intanto capiamo perchè Daeny sta tanto allimmata (oggi introduco nuovo gergo nella lingua italiana); tutti considerano Jon il vero condottiero della battaglia. E qua devo dare ragione a Daeny, perchè come ho spiegato ampiamente, Jon è stato utile come un cetriolo di mare nel deserto del Sahara, durante la precedente battaglia.

Ma nonostante ciò Tormund lo elogia, perchè sarà piccino ma questo qua mena male, se fa cioccare dai nemici,  poi torna pure in vita e adesso combatte anche sui draghi! è un vero re!

Vabbè, ma pure Daeny l’ha fatte ste cose, e anche in maniera molto più teatrale, sks.
Ed infatti, ecco la faccina da psicopatichina della Regina. E LE DEVO DARE RAGIONE.

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Ringraziando gli dei, non tira un cadelabro in fronte al ragazzo, nè da fuoco a tutto. Si alza e se ne va. Ma Varys, UNICA PERSONA CON UN MINIMO DI CERVELLO NELLA SCHIERA TARGARYEN, è preoccupato. Dopottutto, lui per primo ha sostenuto Daeny, eppure sa riconoscere eventi preoccupanti quando se li trova davanti.

Ergo, se Varys se preoccupa, so uccellini senza zucchero.

Nel mentre, continuano le confessioni alcoliche poco poco inappropriate; come ricordare a Tyrion Lannister della prima moglie, od come un nano che chiedere ad una donna che sfiora i due metri, se è ancora vergine.

MA TYRION TE ERI QUELLO DEL DISCORSONE AL PROCESSO, DEI GIOCHINI DEL MUORI FINI E SOTTILI, DELLE CONFESSIONI DI CESIRA SOLA E ABBANDONATA, ED ADESSO COSI’, CAZZATE.

Pod beve e io con lui. Podrick stai a diventare l’unica mia gioia, sappilo.

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Ed ovviamente nel momento meno opportuno, arriva anche Tormund, che viene paccato malissimo prima da Brienne, poi da Jaime e infine preso per culo da Tyrion e Pod. Tormund is the new MaiNaJorah.

Il porello va a piagne da Sandrone e….OH CE STA SANSA. REGA’. STIAMO QUA DA NA VITA. VE PREGO. LITTLE BIRD, I BELIEVE IN YOU.

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Sandor tsundere finisce sul viale dei ricordi de Sansa piccina, quando ancora tutti le urlavano “Sansa Non Piangere! Non piagere, che facciamo punti al FantaGoT!”.

“Prima non riuscivi neanche a guardarmi in faccia”
“Tranquillo, da allora ne ho viste di cose brtt!”
“C’ho so. So che ti ha fatto male.”
“Tranquillo, l’ho dato in pasto ai cani. Mastini.”

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“Niente sarebbe successo, se avessi lasciato Approdo del Re con me.”
“Si ma poi magari diventavo ‘na sciroccata come Daenerys. Lassa perde, meglio così”

Infatti, le cose brutte sono successe, ma almeno l’uccelletto ora è diventato n’arpia sgozzapersone e ci piace così. Dai Sansa, che hai fatto una risalita della GoT Hit che neanche ti sto a dire!

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Gendry HoSmessoConRivers Baratheon è ancora alla ricerca de Arya, tutto fomentatino. Ed infatti quasi se becca na frecciata alla testa dalla sudetta, che sta a festeggiare a modo suo. E pure Gendry vuole unirsi al party e parte de bacini. Oh caruccio, porello, l’euforia del momento. Sai com’è, e i non morti, e avere un nome, ed essere lord e GENRY CHE CAZZO STAI A FA IN GINOCCHIO!?!

Sto deficente sta davvero chiedendo ad Arya di sposarlo dopo aver fatto mlmlml mezza volta e pur sapendo che lei la parola “Lady” la prende a pasticci di piccione in faccia since season 1. Ed infatti Arya lo pacca.

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Intanto Jaime mbriacatissimo ci regala un nuovo momento da AO3.
Sta scena io non riesco a vederla ora, giuro. Non ce la faccio.
Cioè la scenetta “Uh che caldo”. Prendete una qualunque fan fiction scritta da una quattordicenne, ed è uguale.

Dicevo, Jaime va da Brienne, mbriacatissimo.

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“Perchè hai lasciato la festa così presto? Perchè non sei rimasta a bere? Perchè non dici a Tormund quanto lo apprezzi?”

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“Lo hai lasciato tanto triste!”
“Ma sei geloso?”

MA A STO PUNTO NON LO SO PIU’! CHE CAZZO STAVA A FA JAIME QUA!? NON LO SO! SPIEGATEMI!

Peró ammetto di aver riso alla camera fissa mentre tentava de slacciarsi la camicia per non so quanto tempo, prima che Brienne se rompesse er ciufello di quella scenetta pietosa.

Vabbe sti due quagliano (l’ho detto che importavo nuovo gergo), in una scena che sfiora il cringe anche per le shippers come me. Però vabbè, me l’ero fatta pure piacere sul momento. ERO…

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La Nana va a cercare il NanoMaUnPo’PiúAlto, che barcolla ma non molla (la pinta). Daenerys cerca di convincere Jon a non dire nulla sulla sua vera identità, perché quello lo renderebbe legittimo erede al trono.

Veramente anche no, il trono era dei Baratheon e resta tale. Poi se tu, Daeny lo vai a conquistare, il trono diventa tuo per diritto di conquista. Non è che tutti vanno appresso a Jon perché all’improvviso è Targaryen. Al momento tutti vanno dietro Jon perché, per quanto sia stato un merluzzo sotto sale nelle ultime stagioni, è una persona degna di fiducia. A differenza tua. 🙂.

Jon non ha conquistato le persone a suon di minacce; Jon non ha messo i soldati davanti a Spettro, minacciandoli di giocare ad acchiapperelo; ma soprattutto JON NON HA MAI FATTO PRETESA AL TRONO, SMETTILA CON LE MANIE AUTODISTRUTTIVE DAENERYS!

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Vabbè, Jon dice che almeno ad Arya e Sansa lo dovrà dire, Daeny controbatte che Sansa lo userà contro di lei (OVVIO CHE SI DOPO CHE MINACCI A DESTRA E A MANCA), ma il  botolo continua a ripetere che lei è La Regina e che nessuno si metterà contro di lei.

Ve do tempo due settimane.

Torniamo a Brienne e Jaime, che come dicevo hanno mlmlml e adesso, col senno di ciò che succede, a quanto lo quotiamo un baby Lannister? ‘nzia mai sterminamo la famiglia. Questo viene più biondo platino de Joffry, Mercella e Tommen messi insieme.

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Poiché siamo tutti sereni ma non troppo, visto che Cesira ha ancora UnPostoAlSole pieno così de soldati; dopo la festa, consiglio de guerra 2.0

Come abbiamo detto, mezzo esercito ha fatto ciao. Ma ci va de culo che Yara ha ripreso le Isole di Ferro e il nuovo principe di Dorne (ciao, chiunque tu sia) a Cesy non la vuole vedere manco dal binocolo. Tyrion e Jon propongono semplicemente di circondare la città e lasciare che il popolino affamato si rivolti contro la regina. Bello, semplice, pulito, ce piace.

Sansa fa notare come la battaglia con gli Estranei sia stata ‘na passeggiata de salute solo per i personaggi con un nome. Infatti mezza forza armata ci ha fatto ciao. Quelli rimasti sono feriti o comunque deboli, quindi conviene parlare con i generali per le nuove tempistiche di guerra.

Ma news del giorno: Daenerys se ne sbatte. 🙂.

La madre delle viverne ha sacrificato tanto per il Nord, ed ora che è tempo di riscossioni, si parla di rimandare. Sansa SiaBenedettaNeiSecoli Stark le fa ancora notare che il Nord, come la Khaleesi stessa sostiene, è anche la sua gente. E non ha senso mandarli in faccia ad un nemico che non sono pronti ad affrontare (come abbiamo fatto coi Dothraki,  eh). Ma Daeny continua, si deve attaccare adesso, prima  che Cersei abbia nuovi appoggi.

MA DA DOVE?!? DORNE CHE È IN GINOCCHIO PER COLPA SUA?! LE ISOLE  CHE SE L’É RICUCCATE YARA!? DALL’ALTA PARTE DEL MARE STRETTO DOVE TE RICORDO C’É DAARIO CHE FA VIECCE!?!

DOVE LI VEDI STI ALLEATI DAENY???

“NO DOBBIAMO ANDARE, CE DOVEMO SPICCIARE, DOBBIAMO FARE TUTTECOSEH ORA, FA NIENTE SENZA UOMINI, CON UN DRAGO ACCIACCATO, E METÀ DEI DOTHRAKI. ABBIAMO SCONFITTO LA MORTE, DA QUA IN POI EASY. LA CONQUISTIAMO CON LE BELLE PAROLE A CESY”

E Jon ZerbinoDiMerda: Okay.

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Tutto è  di comune accordo deciso: il grosso dell’esercito marcerà con Davos e Jon, mentre un piccolo gruppo, andrà a Roccia del Drago, con Daeny e le lucertole.

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P E R C H E’ ? ? ? ? ? ? ? Per quale connessione logica questi se fermano a fa villeggiatura a Roccia del Drago? Devi fa riposare i draghi? ASPETTA AL NORD! O vai alle Isole di Ferro, visto che ti sono alleate. O, Dei del Cielo, USATE BRAN PER L’AVANSCOPERTA! CHE CACCHIO FA STO CRISTIANO LI IN MEZZO ALLA NEVE!?! “Tu VoLeRaIh” MA PER FA CHE!?

E niente tutto deciso, senza manco mandare un uccellino de Varys a controllare.

“In tutti i sette regni, si vivrà senza timore e crudeltà, perchè, IO sarò la regina”.

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Giuro che per un secondo, ho pensato partisse “Sarò Re”, ma invece a partire è solo Arya.  Eccolo che lo ciocca.

“DOBBIAMO PARLARE.”

Ve prego, picchiatelo con la sedia di Bran.

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Nel Parco degli Dei, concilio ristretto Stark.
Arya non prende a botte il fratello, ma la Rossha se trattiene a stento.

Sansa Stark è l’unico personaggio che morirà coerentemente in questa stagione. Tutti fanno e dicono cose stupide, in ogni singolo episodio, ed invece lei sta sul pezzo. Sa che Daenerys non sarà una regina giusta e sa che è capace ancora di rigirare Jon come meglio crede.

Arya apparentemente è tornata al Nord solo fare da mediatore.

“Si avevamo bisogno di Daeny” (meh, senza Daeny il Re della Notte non avrebbe mai avuto Vyserion, ergo non sarebbe mai caduta la Barriera, ma okay) “Ma abbiamo anche bisogno di dirti che di quella lì non si ci può fidare. Possiamo solo fidarci di noi quattro, gli ultimi Stark”

E Jon se guarda Bran che in pratica gli risponde, la patata bollente è tua non mia.

E il botolino opta per la verità, in cambio del silenzio delle sorelle.

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Jon vedi che le promesse cazzare le mantieni solo te.

 

Passiamo alla sera.
Tyrion e Jaime bevono in una tavernetta del castello, mentre parlano de Brienne e su quanto faccia piacere a Tyrion che Jaime de na volta sia in difficoltà de proporsioni al posto suo. Tralasciando i discorsi da veri uomini, le uniche info importanti: dagli eventi del processo di Tyrion ad ora, sono passati anni, quanti non ci è dato saperlo, ma grazie per averci informato. In più, al Folletto, la botta Shei non passerà mai. E io ancora mi fermo a piangere, lasciatemi due secondi che mi devo riprendere (SEASON 4 BEST ANNATA EVAH).

De botto arriva Bronn. Alla cazzum.

Cioè io non voglio sottolineare le cose ormai base, tipo che sto soggetto si è fatto la Strada del Re , A1,  Approdo-Grande Inverno, con la Nuvola Speedy che manco Goku sul serpentone.

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No, io voglio sottolineare che questo soggetto è arrivato da FUORI, ATTRAVERSANDO ACCAMPAMENTI MILITARI, ARMATO DE BALESTRA.
Lo stesso soggetto E’ ENTRATO ALL’INTERNO DELLE MURA, SENZO CHE NESSUNO GLIE DICESSE UN CHI VA LA O FAVORISCA I DOCUMENTI.

E M’AVETE PURE FATTO VEDERE LE GUARDIE FARE LE RONDE AD INIZIO SCENA!!!!

CAPITE CHE NON HA SENSO!?! CIOÈ IO ORMAI ACCETTO IL TELETRASPORTO, MA QUESTO CHE ENTRA COSÌ A CASO A MINACCIARE SENZA CHE NESSUNO DICA NIENTE, SOLO PER FARSI CORROMPERE DOPO I SUCCESSIVI 30 SECONDI.

MA MI SPIEGATE STI SMINCHIAMENTI DEI PERSONAGGI!?

E ripeto, okay, non stanno nel castello, MA QUELLO E’ LA MANO DELLA REGINA, REGA’. CIOE’ SE FANNO COSI’ FACILI GLI ATTENTATI IN TEMPI DE GUERRA!?!?

L’ ex-mercenario è leggermente scazzato dal continuo rimpiattino Lannister.

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Sta a parare le dorate chiappe da anni, con promesse e debiti mai riscossi.
E il cavalierato, e la moglie, e la mogli più bella, e un castello, e due castelli, e Delta delle Acque…

“Te do Alto Giardino”

E Jaime profondamente WTF, fissa il fratello.

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GoldenHand non è molto d’accordo a dare il territorio più ricco del paese ad un mercenario, ma diciamo che cambia presto idea, quando Bronn lo ciocca quasi con una freccina alla testa. E Altogiardino sia, a buon rendere.

Ma sono quasi sicura che Bronn non vedrà neanche una fronda de  Altogiardino.

Intanto di buon mattino, il Mastinosi da verso Sud.

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Ma no, la piccola Lupo-piattola lo affianca. E via a cavalcare insieme verso i nemici di una vita (Capito HBO, DI UNA VITA, mortacci tua!) pianificando de completare la vendetta a costo de rimanerci secchi.
Daenerys fa visita ai figlioletti. Rhaegal ha un ala tutta traforata e a stento vola, ma nooo LORO DEVONO ANDARE A ROCCIA DEL DRAGO PER MOTIVI SCONOSCIUTI AL MONDO INTERO.

Sansa fissa la scena dalle mura del castello, sovrapensiero. Tyrion arriva random a fa conversazione e io non ce posso fare niente, ma il rapporto tra Sansa e Tyrion mi piace troppo. E non sto parlando di ship. Assolutamente. Quella è proprio no.

Sto parlando di quello strano misto di rispetto, fiducia e quella velata sopravvivenza di sfighe condivisa. Per quanto Tyrion sia diventato un idiota ultimamente, per esigenze di trama.

La Stark si chiede il motivo della fiducia di Tyrion verso Daeny. Tyrion si chiede invece il motivo di tanto astio (LEGGERE LE ULTIME TRE RECENSIONI). Dopotutto Daeny quasi le sta a fare un piacere, a detta del Lannister. Con Jon nella capitale, Sansa potrà governare il Nord a suo piacimento.
Si Tyrion, un Nord rimasto completamente demilitarizzato. Bel potere.

“Siamo alleati. E non le devi essere amica, ma non provocarla, plz”

Oh, Tyrion che tenta de difendere Sansa dalla regina. Le citazioni continue. Ma Sansa non ha più bisogno di essere difesa. Inoltre, nota un velato terrore nel Lannister.

“Hai paura di lei”

E vabbè, paura. Diciamo solo che soffro di quotidiani attacchi di panico e terrori notturni da quando la sua fiamella  ha illuminato la mia esistenza. Ma a parte quello, scialla.

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Sansa gli confida che teme per Jon, anche perchè quelli de famiglia sono famosi per schiattare malissimo al Sud.

“E ma Jon non è Stark”

TYRION NON INSTIGARE!
Ed infatti Sansa si confida. Però attenzione:

Punto primo, è Tyrion ad insistere, capendo che c’è qualcosa che turba la Stark.

Punto secondo, se Sansa avesse voluto fare semplicemente la stronza, cominciava che so a mandare corvi in giro, o a dirlo ai generali. Non lo so, QUALCOSA. Invece lo dice a Tyrion, ovvero il consigliere della suddetta regina. Tyrion, l’unica persona che reputa ancora degna di fiducia intellettuale. Di base, Sansa non sa come gestire la situazione, ma sa che Daenerys diventerà incontrollabile appena Jon sarà un accenni de leadership di troppo.

Sansa sa che Jon é potenzialmente un sovrano migliore di Daeny, e cerca in Tyrion un aiuto per far accadere il tutto, senza ulteriori guerre.

Passiamo agli addii. L’odio puro. So diventata Team Cersei in questa precisa scena.
Tormund decide di riportare i Bruti al Nord e JON PEZZO DI MERDA INFAME CHE “Potrati il metalupo che qua non sta bene”

. . . . . .

MA CHE CAZZO STAI A DIRE!?! MA PERCHÉ MI SCHIFATE I METALUPI COSÌ!? COSA VI HANNO FATTO!? MA STO PORACCIO TI È STATO DIETRO PER OTTO STAGIONI, TI HA PARATO IL CULO NON SO QUANTE VOLTE, SI È BUTTATO IN PRIMA LINEA CONTRO GLI ESTRANEI E TE ME LO MANDI VIA !?!

BOH.

Se danno anche Sam e Gilly, in attesa di Little Sam 2.0; che a sto giro vogliono chiamare Jon. Che te devo dì, sempre meglio de Ned.

Che poi Theon, Jorah e Baby Lyanna schioppano, e me sopravvive la famigliola del Mulino Bianco. Sam sta stagione voglio capire che l’abbiamo messo a fare. Io spero nella sesta, ma dopo aver visto la quinta ho poche speranze di rivedere il Nord in generale.

Sam e Jon si abbracciano e a me ricorda troppo una cosa. Non penso di sbagliarmi dicendo che prevedo finali simili.

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In un angolino SPETTRO GUAISCE ANCORA TUTTO SPORCO DI SANGUE E CON UN’ORECCHIO MOZZATO A MORSI, FACENDO GLI OCCHIONI DA CUCCIOLO DI METALUPACCHIOTO E LO STRONZO DEL PADRONE SE NE VA.

LO MOLLA LI’ SENZA UN PATPAT, UNA CAREZZINA, UN SORRISINO.

NO. LI’. DA SOLO.

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Io voglio Jon Snow morto.
La flotta Targaryen viaggia verso Roccia del Drago.
Tyrion si sta confidando a sua volta con Varys. Sto segreto sta a diventare il telefono senza fili.

Varys da regione a Sansa: Jon ha una presa maggiore sul popolo e, paradossalmente, ha ereditato da Ned quella calma e quella morale che lo rendono, come abbiamo detto, degno di fiducia. Tempo che l’informazione di diffonda e il Nord sarà perso, come sarà persa anche la Valle.

E Tyrion, rimpropone l’idea anticipata da Davos, le nozze.
Scusatelo, è Lannister, è troppo solito agli incesti ormai.

Varys gli fa notare come Daeny sia na tipa leggermente calorosa, a cui non piace condividere tipo nulla. Soprattutto il potere. Inoltre, è preoccupato per  lo stato d’animo della sovrana, o in altre parole.

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Vabbè, ma ci stiamo a fasciare la testa prima di rompercela.
Pensiamo magari prima a pigliarlo il trono. Se ci va de culo, la Big Sis parte di free kill su tutti noi e amen. (LeMe Post8x05: MA MAGARI!)

In cielo, la mammina sta portando i bimbi a passeggio e UN, DUE, TRE E TRIPLO CENTRO DE BALESTRA SU RHAEGAL CHE SBRATTA SANGUE E AFFONDA IN MARE PEGGIO DE VYSERION.

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No Rhaegaaaaaaaal! Il mio lucertolino preferito!

Dal nulla cosmico, spunta la flotta de Euron, carica di Balestroni. Ma proprio pieno pieno così. E io manco me sto a chiedere come Daeny non li abbia visti, guarda, per esigenze di trama lascio correre. Però almeno COME PORCA DI UNA Pù$$Tç@ SAPPIA EURON CHE STANNO A ROCCIA DEL DRAGO ALMENO LO DEVO PRETENDERE. CIOE’, NA VOLTA METTEVAMO IN FILA GLI ALBERI GENEALOGICI BARATHEON PER TROVARE I GENI XY DEI COLORI DI CAPELLI, E MO INVECE INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO TIPO TOTALMENTE RANDOM.

Cioè a sto punto capisci che l’unica spiegazione è che Sansa stia informando Cersei. CAPITE IL NO SENSE CHE STATE A CREARE, IDIOTI!?

Ed anche ‘sto drago, dopo solo due puntate, perde senso di esistere. Jon l’ha cavalcato solo per fare il pezzo alla Massimo Boldi del primo episodio.

Danerys parte tipo kamikaze, caricando de faccia la flotta, Euron e i balestroni; ma no, vira all’ultimo secondo. Tirano 128 fiocine a Drogon che le schiva tutte. Al fratello tre, tre centri. Qua manco una di striscio,  nonostante abbiano il drago appoggiato tipo alla balaustra.

Daenerys (che è  tutta “i MiEi FiGli” ma poi piagne solo con Drogon) batte in ritirata, mentre la flotta di Euron mitraglia de freccine di 8 tonnellate la flotta Targaryen. Se Stannis se la giocava così, Blackwater la facevamo piagne.

Tutti fanno un tuffo in mare, e poi via di gara agonistica verso la spiaggia, dove arrivano tutti salvi. Tranne Missandei.

Ad Approdo del Re, la Regina sta attirando tutto il popolino nella Fortezza Rossa. Euron le riferisce della morte del drago e Cesy lo ricompensa dicendogli di essere incinta del loro bambino. E nell’angolino Missandei trema.

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A Roccia del Drago, Varys avverte l’altra Regina.

“Stai facendo un errore”

E l’errore sarebbe?
Attaccare Approdo. De petto. Drago, Immacolati, Dothraki. TUTTO.
Ah una bruscolina proprio. E meno male che tutti dovevano vivere senza paura.

“Il mio destino è liberare il mondo dalla tirannia, a qualunque costo”

AO,  DAENY. FLASH NEWS: SE BRUCI IL POPOLO CHE VUOI LIBEARE DELLA TIRANNIA, INDOVINA UN PO’ CHI E’ LA TIRANNA?

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Per quanto Cersei sia una stronza clamorosa nel farsi scudo con innocenti; ancora peggio è la Targaryen che accetta il sacrificio di un popolo senza fare na piega.

Approdo del Re è una città piena di gente di dubbia morale,  vendesi la decapitazione di Ned, la walk of shame e tanti altri begli esempi, MA NON SI GIUSTIFICA LA DISTRUZIONE DI UNA CITTÀ IN QUESTO MODO! ALLORA LA VALLE?! VE PREGO, NON HANNO FATTO NULLA PER FERMARE LYSA O BAELISH E LI CHIAMIAMO ANCORA CAVALIERI, PLS.

Tyrion cerca de metterce na pezza. Abbiamo 15 giorni prima dell’arrivo dell’esercito, cerchiamo nell’attesa di negoziare almeno Missandei. E magari evitare un massacro.
La Khaleesi accetta di tentare, non tanto per la speranza nel buonfine del negoziato, ma solo per dare il buon esempio al popolo (LE ULTIME PAROLE FAORE, OSEREI DIRE.)

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Varys e Tyrion discutono della situazione. L’eunuco fa notare come tutti i tiranni partono sempre con i discorsoni sul destino. Tyrion ribbatte che stiamo pur sempre a parlare de ‘na quattordicenne che è saltata in una pira de fuoco con tre roccie e ne è cicciata fuori con tre creature leggendarie estite (ormai quasi di nuovo). Si ma no abbiamo il piano B. B di Bastardo.

Varys chiede una valutazione onesta sulle capacità governative di entrambi. Tyrion ricorda che in pratica quello che sta dicendo equivale a tradimento alla corona. Uella, Tyrion, per così poco mamma mia. Se stava a discutere tra amici, oh.

Varys rincara, Jon è meglio. Al Nord, addestrano meglio (soprattuttto se ad istruirti non è quel mentecatto de Vyserys).  Poi è un uomo, e lo sappiamo che i lord sono figli della merda e vogliono il re omo.

Vabbè allora famoli sposà ti ho detto.  Peccato che Daeny si rigiri Jon come na fritella della domenica. E Tyrion suggerisce che magari la moderazione di Jon, riuscirebbe a controllare gli impulsi piromani della regina.

Ceeeeerto, come dovevi fa te, vero Tyrion? Ecco bravo, bevi.

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Tyrion gli rinfaccia di essere un volta gabbana, ma Varys gli ripete che lui tiene al popolo, non hai sovrani e a differenza di un certo nano, è pronto a ricredersi nelle sue scelte, se si rivelano infondate.

Ognuno resta della sua posizione, Varys coerente con il personaggio, come sempre tenta di mettere il miglior sovrano sul trono. Tyrion totalmente in botta con Daenerys, e a sto punto non so se la teoria che suggeriva l’amore sia tanto da scartare, boh.

A Grande Inverno si viene a sapere di tutte le cose brutte successe. E Sansa mic drop.

“Volevo essere lì quando Cesy ce cioccava, ma apparentemente succederà prima del previsto”

E Jaime ce pensa. E io ce muoio.
Sulla mia tomba scrivete, “Il suo cuore non ha retto l’incoerenza di Jaime Lannister”.
Ed infatti. Jaime se da.  Nella notte, come i peggiori.

Brienne lo ciocca in cortile a sellare il cavallo al buio.

“Dove vai? Tu sei buono! Non sei lei! Non andare dall’amante cattiva”
“Lei è cattiva. E lo sono anche io.”

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QUESTO ARRIVATO TRE EPISODI FA. DOPO NA STAGIONE DE PATIMENTI APPRESSO A EURON. DOPO ESSERSI PRESO LA COLPA DELLA MORTE DI MERCYELLA. DOPO AVER SOPPORTATO TUTTA LA MERDA DI STO MONDO.

“Io SoNo KaTtIvO cOmE lEi”

MA DOVE!?!? MA QUANDO!!?! MA PERCHE’ STIAMO A BUTTARE MERDA SULLE ULTIME SETTE STAGIONI DI SVILUPPI!?! BASTA SMINCHIARE I PERSONAGGI, CRIBBIO!
E io qua ancora ci credevo che Jaime avesse mollato tutto, solo per uccidere Cesy. Mi andava bene pure una kill di pietà MA NON QUELLO CHE SUCCEDERA’.

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Ad Approdo, Daenerys e venti soldati vanno a contrattare per un’intera città.
Cesy li guarda dalle mura con Missandei, che già sta a preagare perchè tanto si è capito. Balestroni su ogni torretta, arceri ovunque e si va ad incontrare gli ospiti con le migliori intenzioni.

Ora. Davvero, non è che voglio sottolineare, ma: Cersei si trova sulle mura, con arcieri e balestroni carichi; sotto di lei un gruppetto striminzito di immacolati, una nano, la platinata e BASTA. Ora, perché non li ha uccisi tutti lì? Erano 4 gatti, aveva Daenana e consiglieri a portata di freccia e FRECCE GROSSE. Avrebbe subito letteralmente ZERO conseguenze ma no, deve durare ancora due episodi, non può vincere così.

Tyrion e Qyburn cercano de trovare un accordo, ma apparentemente oltre al nano,  a nessuno frega se Approdo brucia o meno.  Le politiche interne ad hoc.

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Tyrion schippa il consigliere per andare a dialogare con la sua bff since day 1: la Big Sis. E te spara tutto un discorso sull’amore, su quanto Cesy ami i suoi figli, su quanto sia inutile mantenere questa posizione perchè porterà solo alla morte, ed invece lei e suo figlio possono ancora salvarsi. E Cersei, ci pensa, ci ripensa, guarda il cielo, guarda Missandei e: ULTIME PAROLE?  🙂

Per un attimo ho pensato che stava a buttarla giù, ma no. Le da na morte onorevole, modalità Ned Stark. Perchè Cesy è di classe.

Missandei ordina Dracrarys e la Montagna va de taglio netto.
Verme Grigio quasi sbratta, Tyrion fallisce ancora, Daenerys scapoccia.

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Considerazioni finali:

– Salutiamo Missandei di Naath. Me stavi anche simpatica quando stavamo a Mareen. TiVuBi

-Rhaegal morto come uno stronzo perché dall’alto dei cieli la platinata non ha visto un’intera fottuta FLOTTA. Poi dopo ovviamente, lei arriva ad Approdo con venti persone e 4 balestre cariche puntate addosso e NESSUNO LE TIRA MANCO UN CIOTTOLINO, COSI’, PER SBAGLIO.

-CIOE’ DROGON STA ALLE SPALLE DEGLI IMMACOLATI, A UN TIRO DE SCHIOPPO. CHE CE VOLEVA A BALESTRARE MALISSIMO LUI INVECE DE MISSANDEI!?! LO CAPITE CHE STATE A RIEMPIRCI DI NO SENSE!?

-Che poi, Bronn ha tentato tre volte di colpire Drogon all’epoca, il drago più grosso, che volava in linea retta verso di lui, che era molto più vicino; e niente.
Euron e amichetti si sono allenati a Call of Duty per fare un triple shot senza fallo? Ad un drago più piccolo, molto più distante e che si sposta orizzontalmente, per giunta. Poi, per qualche motivo mirate al drago più piccolo (e quindi più difficile da colpire ma, ehi, Legolas docet) QUANDO AFFIANCO C’HAI IL DESTIONE CON  LA REGINA A BORDO!?

E nessuno mi venga a dire “E mA è Un FaNtAsY”

FLASH NEWS, REGA: I FANTASY DEVONO AVERE UNA COERENZA INTERNA!

Non è che poichè sei “fantasy” devi salutare qualunque tipo di logica. Cioè non é logica da ingenieria spaziale. Allora scusa, famo che ora Daenerys vince perché scocca una lancia in cielo, colpisce il logo di GOT e da quello esce un raggio arcobaleno che trucida tutti i Lannister. Tanto é un Fantasy, no?

 

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