Game of Thrones 8×02 “A knight of the Seven Kingdoms” e le nostre previsioni sul Totomorti

Buonsalve lettori!

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Seconda puntata di GoT 8 che parte tutta spavaldina.
King Slayer VS Figlia del King Slayerato.

Daenerys attacca subito col pippone di quando piccina, Vyserys le raccontava le favole della buona notte su gole tagliate e torture varie. Come sempre, Vyserys fratello dell’anno.

TUA SORELLA HA GIURATO DI MANDARMI I SOLDATINI. ‘NDO STANNO?
AD APPRODO DEL RE, CON EURON A BALLARE LA HULA. PERCHE’ O CI CIOCCA IL RE DELLA NOTTE, O CI CIOCCANO LORO. AD OGNI MODO, COME LA METTIAMO METTIAMO, SCHIATTIAMO MALE ANCHE STA STAGIONE.

Tyrion prova ad arginare sto fiume de figure di m che sta a collezionare episodio dopo episodio (GIUSTIZIA PER TYRION LANNISTER, PERCHE’ SE ME DEVE MORIRE COSI’ TANTO VALEVA FARLO SCHIOPPARE AL PROCESSO E SALVARE OBERYN, I MARTELL E TUTTA DORNE!), ma Daenerys già urla al complotto. E attenzione, per una volta ha l’appoggio di Sansa, che ben ricorda come è cominciato tutto il bordello decapitazione di papino. Ma Jaime non abbozza manco per niente.

SKS MA NON MI SKS. ERAVAMO IN GUERRA ED IN GUERRA OGNUNO PER SÉ E I SETTE DEI CON TUTTI. PENSO PRIMA ALLA PAGNOTTA DELLA FAMIGLIA MIA.
LE COSE CHE NON SI FANNO PER AMORE

Bran lancia la prima bomba.
Tutti confusi, Jaime MUTO e lord AnsiaPura Stark se lo fissa senza aggiungere altro.
Sono sadica e MI PIACE QUESTO GIOCO.

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La DracaQueen chiede quindi cosa ha spinto Jaime a mollare definitivamente la sorella. E finalmente me inquadrano Brienne. SI E’ PURO FANSERVICE MA FREGA CAZZI, TANTO TRA UN PO’ MORONO TUTTI ED E’ COMUNQUE MEGLIO DELLA JONERYS. FIGHT ME!

ManinaD’Oro spiega come ormai la lealtà alla famiglia sia inutile, poiché in gioco c’è la sopravvivenza. Briennona decide di intervenire, di raccontare tutta la storia della mano mozzata e della promessa a Catelyn; di come fondamentalmente Jaime non sia più il Principe Azzurro Biondissimo che arrivò anni fa a Grande Inverno, ma una persona profondamente cambiata. Sansa si fida della BiondaNonNana.

GARANTISCI PER LUI.
GARANZIA 20 ANNI CHE MANCO LA EMINFLEX.
BONA COSI’, CE TENIAMO PURE IL SECONDO LANNISTER.

E Daenerys chiama in discussione il fida-nipote-zato parafrasando un CHE FAI!? SUCCEDONO STE COSE E NON DICI NIENTEH!? LO VEDI COME MI TRATTA!?!? *Daeny futura MamminaPancina*

Ora, vorrei ricordarvi Jon, colui che era partito tutto imbruttito con Theon; nonostante sapesse del salvataggio di Sansa e del fatto che non aveva ucciso Bran e Rickon (si okay, ha comunque fatto uccidere dei ragazzini, mo non sto qua a difendere Theon Greyjoy preBolton, ma semplicemente per far capire che, di base, non ha ucciso ATTIVAMENTE nessuno Stark); dicevo, lo stesso Jon, davanti a Jaime, che stava là quando hanno ucciso Ned e rinchiuso tu’ sorella,  ABBOZZA CON ‘NA FACCIA DE “AH, DEVO DI QUALCOSA? EH, VABBE’. SA COMBATTERE”.

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OHHHHH, JON!? CE LA FAI!? CI SEI!?!? RIPIGLIATE, FIGLIO BELLO. UN’EMOZIONE. UNA! SII PRESENTE. STAI A PROCESSARE JAIME LANNISTER!

Anche quest’ ultimo è confuso, però meglio per lui, quindi pace. Daeny (che è tutta abbronzata … al Nord… Quando l’hanno girata sta puntata?) ormai non può fa altro che abbozzare malissimo.

Jaime ringrazia, tutti se alzano e SANSA STARK SE LASCIA PER PRIMA LA SALA DEL “TRONO”.

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A.D.O.R.O.

Nel mentre, Bran se rifissa Jaime. ALLORA: O PARLI O LA SMETTI DI FISSARE. BASTA, STA DIVENTANDO PATOLOGICO!

Daenerys, tra il processo e il mutismo selettivo di Jon, non è molto Happy Happy Joy Joy e giustamente se la piglia con Tyrion. Per una volta, le devo dare ragione; quando ci vuole, ci vuole. Bisogna rimettere in riga i consiglieri, con autorità ma senza dimenticare il garbo. E quindi via di minacce. Ovvio. Di base, o mi fai avere il trono o saluta la bellissima spilletta.

Intanto nelle fucine, si continua a battere…

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OSSIDIANA. SI CONTINUA A BATTERE E FORGIARE OSSIDIANA!
Arya, dopo sette stagioni, si è puntata malissimo il Baratheon. Ma no, vuole solo la sua lancia. E NOI CE STAMO PROPRIO A CREDERE. SÌ SÌ.

Gendry fa notare come sarebbe più al sicuro rifugiata nelle cripte. Ora, punto primo, a me sta cosa che continuano a dire che le cripte sono sicure, mi puzza tantissimo. Secondo, Gendry, so che sei solo un patatino innocentino, ma vedi che questa te stacca la faccia. Letteralmente.

Arya chiede informazioni sugli Estranei, che boh la vedo più come ‘na scusa random per flirtare, visto che non hai uno ma ben due fratelli che gli Estranei li hanno incontrati più di una volta.

COME SONO?
KTTVI. MOLTO KTTVI.

Gendry is the new Dante. Non articolare troppo che smascelli eh. E infatti la Stark non ci sta alle spiegazioncine dell’asilo. E l’armaiolo se ne esce con: Sono la Morte.

E Arya prende una lama de ossidiana. MO GLI STACCA DAVVERO LA FACCIA. No, lancio di coltelli. Proprio per farti capì, il cazzo che glie diciamo al dio della Morte. [CITTE A REALLY GOOD BOY CHE ANCORA SPERO SIA VIVO].
Faccia accuratissima de Gendry.

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Nel Parchetto degli dei UN’ALTRA SCENA CHE ASPETTAVAMO DAL FINALE DELLA PUNTATA 1 DELLA STAGIONE 1, SINCE 2011: BRAN E JAIME.

MI DISP.
SI MA NON TI DISP, 10 ANNI FA MAQUAUNPO’DIMENO. COMUNQUE, FIGURATI, SENZA TE NON STAVAMO QUA.
PERCHE’ NON HAI FATTO LA SPIA?
PERCHE’ POI divento figlio di Mariah Nooo lasciamolo stare che è appena risorto NON PUOI AIUTARCI CONTRO I NON MORTI.
E DOPO?
EH, ARRIVIAMOCE PRIMA AL DOPO.

Allora, adesso, non è che mi sia dispiaciuta la scena in sé, perché non essendo Bran, ma il corvo triocchiuto, il dialogo ci sta pure. Nel senso, il Corvo è superiore a questa faccenda: non perdona Jaime, ma si lascia semplicemente l’episodio alle spalle perché non lo tocca direttamente. Però, c’è anche da dire che quella malata e morbosa sensazione di mancato appagamento macerata per anni resta in parte insoddisfatta. Che Bran non avrebbe spifferato la questione della Torre era abbastanza evidente, perché altrimenti Jaime ce lo giocavamo sul serio, ma di base forse ci aspettavamo un confronto più acceso. Tuttavia, come abbiamo detto, se il Corvo non è più Bran Stark; anche Jaime non è più lo stesso di una volta.

Altra parte importante di questo discorso è la questione visioni: Bran vede il futuro? Nì.
Secondo me Bran può fare delle previsioni, che tuttavia non sono certe come quando vede il passato.

Passiamo ad un’altra faccenda in sospeso.
I fratelli Lannister si rincontrano (e che possiamo fare i sentimentali solo con gli Stark?), per la gioia del popolino. Jaime non è così sicuro su Daenerys, soprattutto dopo aver conosciuto faccia a faccia il papino; ma Tyrion si fida di lei, anche se al momento la DracaQueen non ricambia cotanto sentimento. I due leoncini si lamentano del fatto che apparentemente, in 40 anni, non hanno capito (o non hanno voluto capire) un battacchio dorato della sorella.

Mettiamo che Jaime era accecato dall’ amore (anche se è una scusa deboluccia, come il fratello gli rinfaccia), per concentrarci un attimo su Tyrion: com’è possibile che mi sottovaluti così tanto la Queen?! Tu che più di tutti dovresti sapere che razza di stronza manipolatrice sia Cersei Lannister.

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Tyrion è molto compiaciuto di togliere almeno una gioia alla sorella, ovvero quella di ucciderlo. Positività prima di tutto. Ma Jaime è troppo impegnato a fissare orizzonti per sentire la parte importante, ovvero:

MAGARI, DOPO MORTO, SARO’ IO AD ANDARE AD APPRODO DEL RE PER L’ACCOPPO, SENZA VINO.

Parti profetiche buttate al vento perché AzzurroNonPiùCosìBiondo sta in fissa ormai con un’altra bionda. E infatti la raggiunge all’accampamento dove gli Immacolati stanno apparentemente a creare trappoline tipo Kevin in Mamma, ho perso l’aereo. E parlando di mamme, Brienne Fiera Tanto Cosìh di PODRICK CHE MENA MAZZATE ALLA GENTE. RISE E SHINE FINCHE’ C’HAI VITA, MIO PICCOLO SCUDIERO!

Jaime tenta di aprire l’ennesima complicata conversazione della puntata, nel modo più sciallo possibile. Shang e Mulan, uguale proprio. Ma Brienne è confusa. È così confusa che si colpisce da sola.

CHE CAZZO STAI A FARE!?
COS?
HO DETTO CHE CAZZO STAI A FAREH!? ME PARLI, MANCO ME INSULTI; MA CHE VOI!?

Brienne e lo Tsundere Power: Jaime non la insulta da una vita e lei manco se ne accorge. Battibeccano un po’ e alla fine Jaime riesce a mettere su il discorso serio, di come tutta questa storia lo ha cambiato e dell’essere venuto a Winterfell perché vuole sì difendere i vivi, ma sotto il comando di Brienne. Madonna l’angst de ‘sti due!

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Angst di ben diverso calibro con Jorah, che va a parlare con la Khaleesi, in difesa di Tyrion.
Il cavaliere cerca di convincere la Madre dei Draghi del fatto che tutti possono sbagliare e che gli errori delle volte vanno perdonati. Mi fermo un attimo per commentare il vestito di Daeny, che ha una pelliccia rosso sangue ed è la prima volta che la vediamo con questo colore, di solito la palette si orientava tra blu, grigi e neri. Cosa ci vorranno dire? Nulla è per caso, dopotutto.

Intanto Jorah le consiglia pure di farsi amica Sansa e Daenerys decide di provarci.
Alla Targaryen non è andato giù l’intervento della Stark su Jaime, ma apparentemente riesce a metterlo da parte e le due sembrano quasi riuscire a trovare una fragile intesa, basata su, L’ALTEZZA DI JON SNOW.

AH REGA, HO CAPITO, E’ UN TAPPO, PURE BRAN ORMAI E’ PIU’ ALTO DI LUI, PACE!

Ma no, hanno altro in comune; entrambe sanno cosa significa essere una leader donna, soprattutto con chi non è incline a seguire il comando di una femmina. Tuttavia Daeny percepisce una diffidenza da parte di  Sansa (LE HAI INVASO CASA, CHE DICI!?).

La rossa dice di essere preoccupata per Jon, perché gli uomini fanno boiate quando sono innamorati, come la Disney insegna dal 1997. L’altra ribatte evidenziando come sia stata lei a seguirlo al Nord e non il contrario.

E APPUNTO, IL NORD? UCCIDIAMO GLI ESTRANEI. UCCIDIAMO CERSEI. CHE SUCCEDE AL NORD? ORMAI NON CI PIEGHIAMO PEGGIO DEI MARTEL.

Bon, amicizia tenerella tra lady scomparsa in tre secondi netti.

Daenerys è diventata al momento potenzialmente più pericolosa di Cersei, che di base è pazza, ma si era completamente disinteressata del Nord; cosa che la Khaleesi non è disposta a fare. Probabilmente anche perché ciò comporterebbe l’indipendenza delle Isole di Ferro, della Valle e così via.

Il Gran Maestro interrompe le due, perché il Calamarino è tornato a casa, dopo aver portato Yara in salvo, ed è pronto ad espiare le sue ultime colpe.

VOGLIO COMBATTERE PER GRANDE INVERNO. SE ME LO CONCEDE, LADY SANSA.

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E LA REUNION STARK PIU’ EMOZIONANTE AVVIENE TRA I DUE PERSONAGGI PIU’ IMPROBABBILI: SANSA E THEON, MENTRE DAENERYS SULLO SFONDO LI GUARDA BASITA. Theon Greyjoy è tornato per gli Stark. Non per la Regina. E tanto mi basta per renderlo degno del mio perdono.

Intanto Davos sfama tutta Grande Inverno con le zuppe di granchio fermentato probabilmente. Una bambina, che i sottotitoli mi dicono si chiami Teela ma noi l’aggettiviamo I-Wanna-Be-Mormont a sto giro, chiede di combattere per difendere il castello. Ser Davos, che c’è rimasto più sotto per Sheeren che per il suo stesso figlio, empatizza. Gilly suggerisce alla piccola di venire con lei nelle cripte, dove potrà difendere i più deboli e lei accetta.

Sta cosa delle cripte la stanno a sponsorizzare troppo. Okay, tecnicamente sono protette magicamente, ma lo era anche la Barriera. E cosa c’è nelle cripte di Grande Inverno? Un suggerimento.

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CIRCA LA META’ DI ‘STA GENTE.

Sta a vedere come ci smarmellano piccola Teela sui muri, insieme al ragazzino del primo episodio.

Suona un corno. ODDIO GLI ESTRANEI! No, i sopravvissuti al crollo della Barriera.
Jon Snow finalmente fa cicciare fuori qualche emozione. È contento pure quando Tormund lo placca.

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È meno contento sull’aggiornamento veloce sulla situazione: gli Umber tutti morti in modi che manco ti sto a dire, chi non è ancora arrivato ce lo siamo giocato e probabilmente lo vediamo farci gli occhioni azzurri qua fuori prima dell’alba di domani.
TUTTI: *PANICO*
TORMUND: ‘NDO STA BRIENNE?

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Consiglio di guerra. Jon tenta un disperato punto della situazione: ossidiana e acciaio di Valyria ci sono, ma gli Estranei restano troppi. La cosa migliore da provare è attaccare il Re della Notte in persona, se si riesce a beccarlo da solo.

SI, VIENE A CIOCCARE ME.

Bran rivela che il Re della Notte è lo stalker del Corvo a Tre Occhi. E, altra domanda: quindi il Re della Notte sta venendo a Sud principalmente perché Bran è qua? Quindi se Bran se stava fermo durante la quinta stagione e il Re della Notte non lo toccava, sarebbe andato tutto bene? Ma se mozziamo il braccio a Bran e lo leghiamo ad un corvo diretto ad Esso, non facciamo prima? COSI’ TANTE DOMANDE COSI’ POCHE RISPOSTE!

Per qualche motivo, il Re della Notte c’ha la sindrome dei giganteschi mostri viola e vuole cancellare questo mondo, farlo completamente dimenticare e Bran al momento rappresenta la memoria di Westeros. Per questo il giovane Stark pianifica di aspettarlo nel Parco degli Dei, dove una volta attirato, sarà più facile colpirlo. Le sorelle non sono affatto d’accordo ad abbandonare il fratello, per quanto strambo.

NON SARA’ SOLO. VADO CON LUI.

Ripeto: THEON HA SMESSO DI ABBOZZARE ED E’ PRONTO A MORIRE e io piangerò sangue, perché giustamente tutti i personaggi che non sopportavo all’inizio, si sono fatti l’arco di redenzione, che manco te sto a ricordare, e adesso devono chiudere il cerchio e schiattare.

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Daenerys manda Tyrion nelle cripte. Perché un conto è la battaglia della Acque Nere, dove il nemico è un umano, Stannis, prevedibile per uno stratega come Tyrion; un conto è andare contro il Re della Notte. Apparentemente Daeny ha perdonato l’errore del suo consigliere e ci tiene a salvare lui e la sua mente CHE SPERO VIVAMENTE NON VENGA SMARMELLATA INSIEME A PICCOLA TEELA.

Davos suggerisce di tenere i draghi vicino al combattimento, ma Jon li vuole a proteggere Bran. SO’ DUE, JON! METTINE UNO AL PARCO E UNO IN BATTAGLIA, NO!? SE ARRIVA VISERYON CHE FACCIAMO? GLI LANCIAMO ADDOSSO LYANNA!? (…Potrebbe funzionare)

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Arya chiede a Bran quanto sia efficace il fuoco di drago contro il Re e il fratello le dice semplicemente che nessuno ha mai provato ad utilizzarlo. Ora, se il simbolo comparso nell’episodio precedente significa quello che pensiamo, METTETE I DRAGHI SUL CAMPO DI BATTAGLIA, CHE AL RE DELLA NOTTE NON GLIE FATE UN CIUFOLO!

Io spero comunque che il Re della Notte gli faccia marameo e proceda a sud, perché ho una paura fottuta del confronto tra lui e Bran. E anche tra il Re della Notte e Daenerys. HO PAURA DEL RE DELLA NOTTE, PUNTO.

Tormund ci fa un breve riassunto.

STIAMO TUTTI PER MORIRE MALE, MA ALMENO LO FAREMO VICINI VICINI *fiss Brienne*

Tecniche di abbordaggio sottilissime livello Bruto. Però quel sorrisino idiota un po’ te lo fa apprezzare.

Tutti lasciano la sala, tranne Tyrion, che apparentemente è l’unico a notare il Veggente in carrozzella e ad avere un minimo di tacco nel chiedergli se può aiutarlo. TYRION EMPATIZZA CON I PROBLEMI DEGLI ALTRI SINCE 2011.

Poiché appunto al Lannister piacciono tutti quelli strani, che c’hanno problemi o sono bastardi (vabbè, diciamo che gli piacciono i problemi in generale), si ferma a fare quattro chiacchiere con Bran, su quello che gli è successo. Dopotutto stiamo ad aspettare di morire per mano degli zombie-ghiacciolo in un castello in mezzo alla neve; non è che ci sia molto da fare oltre che pregare.

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E QUINDI BRAN HA DETTO TUTTO A TYRION!? LA TORRE, MEERA, JOJEN, IL CORVO, QUELLO CHE E’ SUCCESSO A DORNE!?!? FAMMELO VEDERE SCENEGGIATORE INFAME! NON ME PUOI CHIUDERE COSI’! ME NE SBATTE DELLE BAMBINE SALVINIANE CONTRO MISSANDEI, PORA STELLA. FAMMI VEDERE BRAN E TYRION!

E invece no, discorso a casissimo di Verme Grigio, che attacca il discorsono sul futuro e “CoSaH vUoI fArEh QuAnDo AnDrEmO In PeNSiOnEhH?”. Eeeh, se ‘a vedete a pensione, che qua state peggio degli stagisti italiani. Ma Missandei vuole tornare a Naath, piccina. E Verme Grigio promette di portarcela. Seee, ceeeeerto….

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Sulle mura di cinta CE STA SPETTRO!

SPETTRO! ‘STO A PIAGNE! PATATINO, DOVE TI AVEVANO RINCHIUSO!? IN UNA LAVATRICE VISTO QUANTO TI SEI RISTRETTO!? TE HANNO FATTO USCIRE SOLO PER UCCIDERTI NEL PROSSIMO EPISODIO!? TE HANNO MESSO LI’ IN UN ANGOLINO, NON UNA CAREZZINA O UNO SGUARDO. IL NULLA PROPRIO! DROGON I VOLI PINDALICI E LUI NIENTE!?!? SE MI AMMAZZATE SPETTRO, RAGA’, DO FUOCO A TUTTA LA PRODUZIONE.

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Ah, insieme a Spettro ce stanno anche Sam e Jon a sparlottare della telenovela del momento: CentoSquamettine TARARARARARARA-RAH-TA-TA!  No aspè quella è Beautiful TAAARARARARA TAARAAAAH! TAAAARARARARA TAARAAAAH!-

LE HAI PARLATO? ALLORA? NO? PERCHE’ NO? CE STO ANCORA SOTTO?! EH!?!

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E arriva anche Edd, addolorato come sempre. E giù sull’ultimo viale dei ricordi che restava aperto, ricordiamo i corvi caduti: e GREEEEEEN -morto malissimo piccolo angelo- e PYYYYYYYP -morto ancora peggio maronn- e IOOO che ancora sto a piagne per la quarta stagione, voglio capire come cazzo ci arrivo a domenica in questo stato.
Torniamo davanti al camino.
TYRION E BRAN!
No, Tyrion e Jaime. Che si fanno confidenze tristine. Arrivano anche Pod e Brienne. DOPPIO AWEETE. Jaime scatta in piedi appena intravede la bionda. TRIPLO AWEETE.

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Si aggiungono anche Ser Davos. E Tormund.

SAI POTREBBE ESSERE LA NOSTRA ULTIMA NOTTE SU QUESTO MONDO *fiss*
SONO CONTENTA TU SIA QUI…CIOE’ SONO CONTENTA PER IL COMBATTIMENTO! CONTENTA CHE SEI QUI A COMBATTERE! CHE SEI SOPRAVISSUTO!
brienne

E il momento coattissimo che, giustamente non c’è Euron, tocca a Tormund; che ce tiene ad entrare in confidenza con il King Slayer.

AWKWARD

Altro momento tenerello tra il Mastino e Arya.
Tenerello e silenzioso, anche troppo se se lamenta addirittura Sandrone. Ma Arya è cambiata, non è più la petulante tappetta di una volta, adesso è Nessuno. Si è quasi dimenticata addirittura della lista, possibile?  INFATTI ARRIVA BERIC E ECCO CHE PARTONO LE SIRENE DE KILL BILL  Arya abbozza.
Giustamente, tra due secondi arrivano gli Estranei a squartarci, vuoi che perdo sti ultimi dieci minuti ‘co du vecchi, quando in giro ce sta un Baratheon selvatico? Sks not Sks. E Arya li molla lì e parte alla caccia.

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Mo spiegatemi tutti quelli che si sono lamentati di sta scena. Oh, non abbiamo detto niente con Ramsay che sparava frecce a fanciulline perse nei boschi, a Cersei che mandava a decapitare neonati, a Joffrey che mi balestrava malissimo Ross Piccina, a Meryn Trant che se divertiva a picchiare e seviziare bambine, MA OMMIODDIO ARYA STARK FA UNA SCENA HOT, CHIUDETE L’INTERNET.

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Una scena totalmente coerente con il personaggio e assolutamente plausibile, visto lo sviluppo avvenuto nelle differenti storyline durante queste stagioni. C’è chi si lamenta dicendo “Si ma Arya a ste cose non ci pensava, lei voleva solo uccidere la gente.” Ed infatti Arya non pensa solo a farsi qualcuno in generale. Se avesse voluto davvero solo fare sesso, non avrebbe di certo aspettato di essere vicina alla morte. Ha semplicemente ricominciato a provare interesse quando si è resa conto che Gendry era vivo.

Di base il discorso non fa una piega: sta potenzialmente per morire e dice a Gendry di voler stare con un uomo prima che succeda, ma sceglie lui perché ne è attratta. Di base, se Gendry non sta là, non è che Arya se puntava n’altro a caso.

Inoltre, a differenza di altre coppie, questi due hanno avuto un evoluzione graduale, dando modo alla scena di non risultare stucchevole e di non essere buttata lì a caso.

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Thanks for coming to my TED talk

Torniamo alla Compagnia del Caminetto, che sta a metabolizzare sempre di più la morte imminente , in mezzo alla neve, sul cucuzzolo di Westeros. Tutti tranne Tyrion, che ha un improvviso sprint di positività.

Davos ce crede poco, ma Tyrion fa il conto dei finali di cacca che si sono scampati i presenti. E io con spirito di iniziativa ho fatto un veloce calcolo: dovrebbero essere almeno quattordici nefasti avvenimenti. Dai, ce la siamo scampata a tutti e quattordici, vuoi che ce cioccano ora? Sul finale? Nelle cripte sicurissime?

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Intanto una nuova questione è portata alla luce, il mancato titolo di cavaliere di Brienne.
Tormund è indignato. E dategli torto, Brienne è più cavaliere di tutti quelli che sono riuniti in questa stanza. Ma le donne non possono diventare Ser, secondo tradizione.

FUCK TRADITION

E Jaime comincia a triggerarsi. Anche perché è un tantinino in competizione con Tormund, che continua a provarci. Brienne è troppo punta nell’orgoglio anche solo per ammettere di aver mai voluto essere un cavaliere. Lo Tsundere Power is over 8000 proprio e la faccia di Pod ne dà conferma. Tormund continua osservando che, se fosse stato il re, lei sarebbe di sicuro stata un cavaliere. E Jaime parte.

NON C’È BISOGNO DEL RE. SOLO DI UN ALTRO CAVALIERE. STA A VEDE’.

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E Brienne la piglia sul ridere. Giustamente è una vita che le tirano mazzate a Brienne La Bella, che ormai tutto le suona come uno scherzo. Ma ManinaDorata insiste.

Voglio far notare come Brienne guarda Podrick prima di inginocchiarsi. Sono due inquadrature così semplici eppure così necessarie ed essenziali. Fanno capire che effettivamente Brienne ha ancora tantissime remore sulle persone, specialmente sugli uomini e che ha allo stesso momento completa fiducia solo in Podrick, perché è stato l’unico a trattarla con rispetto e ammirazione dal primo momento.

E si sta come Tormund, quando Jaime insigne Brienne del cavalierato.

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Nel mentre Lyanna me sta a blastare almeno un pochino Jorah. Era ora. Adesso vedo anche Baby Lyanna smarmellata al prossimo giro. Sam interrompe la conversazione per donare Heartsbane al Mormont più stagionato. Jorah accetta la spada anche in memoria del padre.

LA USERO’ PER VEGLIARE SUI DOMINI DEGLI UOMINI.
TI RIVEDRO’ ALLA FINE.

EH VABBE’, SETTIAMO GIA’ I MANIFESTI CON L’ORARIO DEI FUNERALI, ALLORA.

Al camino, stanno tutti a festeggiare il cavalierato di Ser Brienne. Tyrion chiede una canzoncina e Podrick digevolve Pipino. RAGA’, BATTAGLIA DEI CAMPI DEL PELENNOR INTENSIFIES! MARONN COME MORIRANNO MALE TUTTI. C’AVEMO PURE LE CRIPTE PIENE COSI’ DE POTENZIALI ZOMBIE.

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Parlando di cripte, Jonerys, che ce mancava da un po’. I due stanno a farsi le confidenze davanti alla tomba di Lyanna. FATIDICO CHE MANCO TE STO QUI A DI’.

MA RHAEGAR ERA TANTO BRV. ED ERA TANTO BLL. SFAMAVA I POVERELLI E CANTAVA PURE MEGLIO DE POD. Oh solo padre de Jon Snow poteva essere. E HA FATTO LE COSE BRTT E TU’ ZIA.
MI MADRE.
WAT!?!

Jon finalmente spiffera tutta la storia dei due fuggiaschi (che per carità, tenerelli, ma pessime tempistiche per una fuitina d’ammore). E svela quindi anche di essere Aegon Targaryen. E Daeny passa da occhi a cuoricini ad urlare “Gomblottoh!” in meno di un soffio di Eolo. Ma Jon è sicuro che sia tutto vero (bah, non mi parevi così sicuro la scorsa settimana).

E qui abbiamo l’essenza stessa di Daenerys: in tutto sto bordello, lei non pensa al fatto che sono diventati un incesto peggiore dei Lannister; non le importa di quello che Jon prova nello scoprirsi un figlio legittimo, dopo anni di vessazioni perché bastardo; non le importa come si sente lui adesso nei confronti dei fratelli.

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L’unica cosa che viene alla luce nel suo cervellino è che Jon adesso può rivendicare il trono per sé e questa cosa la terrorizza, semplicemente perché non potrebbe fare nulla per impedirglielo. Oltre ad una guerra. Ma non ce sono rimasti abbastanza episodi, quindi voglio davvero vedere come risolviamo la cosa.

Corni di battaglia dalla superfice.
Gli Estranei si schierano.
Fine.

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CONSIDERAZIONI FINALI
La puntata per quanto “tranquilla”, mi è piaciuta molto di più della precedente, per un’unica vitale caratteristica: abbiamo finalmente la percezione della morte incombente.

Sono cinquanta minuti di climax in unica previsione di una battaglia che molto probabilmente il Nord perderà. Abbiamo un senso di consapevolezza della spiacevole fine che si sta avvicinando a Grande Inverno; nssuno è convinto che riusciranno a cavarsela e, proprio per questo, molti personaggi non serbano rancore tra di loro. Sono tutti ben consapevoli che stanno per affrontare qualcosa di immensamente più grande.

E alla luce della canzoncina di Pod  ECCOVI IL TOTOMORTI  E LE NOSTRE MOTIVAZIONI!

 

  • Salutiamo calorosamente la gente nelle cripte. In particolare: piccola Teela, Gilly, baby Sam e soprattutto Varys; la cui unica gioia sarà essere campato più di Ditocorto. (Abbiamo tutto il Nord in ‘ste cazzo de cripte. Con le tombe Stark. Le tombe con gli Stark che non bruciano i cadaveri…)
  • Verme Grigio o Missandei, perché si sono fatti i dialoghi accorati, e totalmente a caso, sulla pensione.
  • Arya sopravvive, perché deve ancora incontrare Melisandre. E sono abbastanza convinta che correrà nelle cripte a salvare gente e a condurli fuori da Grande Inverno.
  • Jon e Daenerys potrebbero per ora salvarsi entrambi, in luce del dialogo dell’ultima scena.
  • Si salva anche Sam, mentre probabilmente saluteremo Edd
  • Theon si sta chiamando la morte da una vita. E io non posso farci niente, ma mi dispiace.
  • Bran, temo onestamente non voglia semplicemente fare da esca e che il suo piano fallisca.
  • Sansa si salva, o querelo l’HBO.
  • Podrick, dopo averci allietato in questa puntata con le su doti canore, potrebbe molto probabilmente lasciarci durante la battaglia.
  • Brienne e/o Jaime, abbiamo già avuto troppe gioie e quindi è giunto il momento di darci una stilettata al cuore.
  • Ho onestamente paura per Tyrion. Se dovesse succedere, non sarà di certo una morte banale.
  • Davos potrebbe salvarsi perché ce lo vedo bene ad uccidere Melisandre.
  • Il Mastino potrebbe morire, ma sarebbe molto bello vederlo ritornare in vita grazie alla spada di Beric. Inoltre manca ancora la sua reunion con Sansa per qualche assurdo motivo…
  • Gendry mi confonde. Spero de no. L’ultimo Baratheon. Cioccorana rarissima.
  • Tormund lo vedo messo male. È sopravvissuto fin troppe volte agli Estranei.

VOTO: 8,5

Ci vediamo dopo la battaglia.

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