GAME OF THRONES 8X01 “Winterfell” -Qua da De Sica ad Hannibal è un attimo [SPOILER]

FINALEMENTEEEEEEEHHH

giphy

Come state? Tutto bene? E la famiglia? Ancora viva o già con gli Estranei?

Due anni, ragazzi miei.

Due anni di silenzio ed un ultimo primo episodio, che dondola tra il cinepanettone e l’horror di serie B, ma pur sempre l’ultimo.

Da dove ricominciamo? Ma dalla sigla ovviamente!
Cosa non è quella sigla?! L’attesa è giustificata anche solo da lei. Avete notato come anche il sole al centro dell’astrolabio sia molto più definito? (Si, quella cosa girosa ha un nome ed è astrolabio, sferico per la precisione, conosciuto anche con il nome di sfera armillare).

freegifmaker.me_2f1Np
Dicevamo la sigla, che ci porta come sempre nei luoghi importanti per la storia, mostrandoceli sempre più affondo: le cripte di Grande Inverno, il balestrone ammazza Balerion ad Approdo del Re, la sala del Trono. Oltre a questo tour futuristico, ci fa un breve riassuntazzo della ciccia che abbiamo sul fuoco DE DRAGO: Viseryon che fa ciao alla Barriera, le Nozze rosse (‘nzia mai ce le dimentichiamo) e la nascita dei draghi. Perché proprio questi eventi? Cioè, posso capire la Barriera e la Cometa Rossa, ma le nozze? Cosa ci devi dire, HBO?

Parte l’episodio e neverending viaggione sul viale dei ricordi, back season 1, con tanto di musichetta (è davvero la stessa). Invece di Cesy e Robertone Bello (manchi, panzone ‘mbriaco), ad arrivare a Grande Inverno sono Jon e AlbinoQueen con tutta la schiera di soldati.
No, non li fate i calcoli temporali, perché sono passati due anni e la produzione ce s’è impegnata.

Un bimbo I-wanna-be-Brandon-Stark corre e si arrampica in giro per vedere meglio la parata. E io già lo vedo mortissimo ad inizio Battaglia di Grande Inverno. Nel pubblico c’è anche Arya, troppo bitch pls per aspettare la regina al castello. Vede Jon e tu ti prepari emotivamente alla reunion. Ed ecco ….eccola…..ECC-e Jon passa dritto senza vedere la sorella ad uno sputo da lui.

tenor (4)

MA CHE CAZZO C’HAI AL POSTO DEGLI OCCHI!? SCHEGGIE DE ACCIAIO DE VALYRIA!?!

Arya abbozza.
E abbozzo pure io.

Ci riprendiamo presto, perché ecco il Mastino e Gendry. ARYA APPROVES.

IN STA STAGIONE SE NON ME DANNO ALMENO UNA BREVE GIOIA TRA ARYA E GENDRY PARTONO LE QUERELE. SE DEVONO FARE FANSERVICE ALMENO SCELGANO LA COPPIA SENSATA SINCE SEASON 3.

tenor (4)
Come nella prima stagione, le vere queen viaggiano in carrozza.
No, non Dany. Ma Varys e Tyrion. (Ma un nome senza Y ???)

Poiché Tyrion è considerato da tempo quel personaggio intelligente, che la produzione ha deciso di svaccare da circa una stagione e mezza, la primissima battuta di apertura dell’ultima stagione è ovviamente una battuta sulla mancanza di testicoli.
Me pare giusto. La settima era cominciata con una battuta sul pene. Per completezza, no?Chiudiamo sta scenetta immotivata (la prima di tante).

Missandei e Dany cominciano a sentire un pochino di pressione dal Nord; quegli sguardi da “ChiVeCeManna?”. Ma Jon pronto a consolare la Queen:

EH TE L’AVEVO DETTO. SONO DIFFITENTI.

Ma và? Ma chi sa perché? Ma forse forse perché tra Lannister, Frey e Bolton, dovete ringrazia’ voi a loro se Grande Inverno esiste ancora? Ipotizzo, eh.

Dany, che è una regina empatica, dalla spiccata sensibilità verso il suo popolo, sorride tranquillamente mentre DROGON SE FA NA PLANATA A PELO D’UOMO COSI’ TANTO PER ESSERE AMICHEVOLI CONQUISTADORES.

URLA. GENTE TERRORIZZATA. E DAENERYS SORRIDE.

IDIOT HOUSTON
MA CHE CAZZO TE RIDI!?!?!

Una che non sorride è Sansa, che stava a spicciare così bene il Nord senza il cugino e mo’ se ritrova due lucertole alate, arrampicate sulla torre DelMaiUnaGioia.

Arrivati al castello, big reunion tra Jon e Bran, che sembra fare una faccia leggermente più felicina delle precedenti . Jon lo saluta nello stesso modo in cui si erano lasciati. Bellini.

GUARDATIH! COME SEI GRANDE! SEI UN UOMO!

QUASI.

Jon è confuso. Anche noi lo siamo, stia tranquillo ex ReDelNord.

E ZANGHETE! BRAN SE GUARDA DANY.
E SANSA SE GUARDA DANY.
E DANY SE GUARDA SANSA.

Chiamate Sergio Leone.

giphy
Jon presenta la regina e giuro che per un secondo ho visto raggi laser fotonici partire dagli occhi di Lyanna Mormont. (OH REGA’, MA PRESENTATE JORAH E LYANNA DIO SANTO! Voglio vedere come la piccola lo blasta fino all’iperspazio).

Daenerys pezzotta complimenti al Nord e a Sansa.
E signori, non so come commentare questo sguardo.

tumblr_pq05g4SXEq1rp74xfo2_400

Non so commentarlo, ma so compararvelo perfettamente.

Beyond-Fake-Smirk

 

Bran avvisa che che gli Estranei hanno trasformato Viseryon in un ghiacciolino volante e hanno distrutto la barriera, che manco Trump e i cambiamenti climatici. Jon basito e guarda la sorella/cugina.

CHE TE GUARDI, JON!? STAVA QUA AD ORGANIZZARE MENTRE TU MLMLML CON TU’ ZIA! ABBASSA LO SGUARDO, BOTOLO! HA PURE CHIAMATO I VESSILI E TE GUARDI. MACCHETEGUARDI!!!?

E infatti tutto il Nord è radunato, tranne gli Umber. Oh, sempre loro.

LORD UMBER

DICCAH!

PERCHE’ SIETE SEMPRE GLI ULTIMI!?

CE MANCANO CARRETTE E CAVALLI, SIGNORI’… E SIGNO’… E MIA REGINAH… SONO COSIH CONFUSO!

Picciolo Umber che non sa come comportarsi. Chi invece sa cosa fare è Lady Lyanna, che se stava a mozzicà la lingua pure da troppo.

IO T’HO FATTO RE E TU OSI TORNARE COME DAMERINO DE ‘STA QUA!?

MA NON IMPORTAH

FORSE NON SONO STATA CHIARA. GUARDA CHE UNA LYANNA TI HA MESSO AL MONDO, E UNA LYANNA TE CE LEVA. COMPLETO IL LAVORO DE YGRITTE E OLLIE.

MA L’HO FATTO PER GLI ALLEATI. NON VOGLIO VEDERVI MORIRE *SOBBETE*.

Intanto Sansa e gli sguardi che uccidono.

giphy (4)

Stanno tutti a sparà cassate e quindi Tyrion si sente in dovere di intervenire.

VOI DOVRESTRE RINGRAZIARLO. LUI VI VOLE BENEH. VI VUOLE COSIH BENE CHE MO ARRIVANO PURE I LANNISTER

ECCHECCAZZDINUOVO!?!

NO, MA VENIAMO IN AMICIZIAH

Anche la prima volta, Tyrion…
Lady Stark ha deciso di aver abbozzato pure troppo negli ultimi 10 minuti.

DI GRAZIA, VOI INTELIGGENTONI, MI SAPETE DIRE COME SFAMIAMO NON UNO MA BEN DUE ESERCITI E DUE VIVERNE? CHE POI CHE GLIE DO DA MAGNA’ ALLE LUCERTOLE?

Sai com’è, non era nel programma di ricamo di Septa Mordane.

TRANQUILLA, SE MAGNANO TUTTO QUELLO CHE VOGLIONO.

L’intelligenza emotiva di Daenerys colpisce ancora! E abbiamo appena cominciato.
Da qua si capisce proprio chi dalla vita ha imparato tutto e chi di vita ne ha vissuta anche troppa, a mio avviso. Il prossimo che mi viene a dire delle grandi doti governative dell’albina, gli sputo in un occhio. Che poi ho sentito commenti come: “Ma non è una vera minaccia, non è rivolta a Sansa, perché non hanno fatto chiudere la discussione”. Non è una minaccia? Non è rivolta a Sansa??? Eh, ma c’hai ragione. HA SOLO MINACCIATO TUTTI I PRESENTI! Che ce mancava??? Drogon che usava il regazzino di prima come stuzzicadenti!?!?

Finito l’incontro, Tyrion decide di optare per una breve conversazione con Sansa. Che di nuovo, a mio avviso, il discorsetto su come comportarsi a casa degli altri va fatto ad un’altra. Ma andiamo avanti.

LADY DI GRANDE INVERNO, SUONA BENE

ANCHE MANO DELLA REGINA, MA PENSO DIPENDA DALLA REGINA

giphy (5)

I due continuano il viaggione sul viale del tramonto, ricordando il passato. Tyrion vuole rassicurare Sansa sui Lannister in arrivo.

TI PROMETTO CHE SARAI AL SICURO.

Non promettere cose che non puoi mantenere, Tyrion. Tu non la puoi proteggere neanche dalle battutacce, figurati da un ipotetico attacco della Golden Queen?

TE ANCORA CREDI A TUA SORELLA!?

DICE LA VERITAH! VUOLE SOPRAVVIVERE!

5807f45336a4bd0c88db011b16284221

Sansa è stanca della conversazione con l’ex marito e molla la bomba da classica ex moglie:

UNA VOLTA TI CREDEVO L’UOMO PIU’ INTELLIGENTE AL MONDO.

LO ERA SANSA. LO ERA PRIMA CHE ME LO SVACCASSERO APPRESSO ALLA VIVERNA, SCENEGGIATORI DI MERDA!
Sansa va e Bran se fissa Tyrion dal cortile. Brandon Stalker Stark; si sta passando la puntata a fissare la gente. Inquietante e ansiogeno come al solito.

Torniamo alle cose belle che mancavano dall’era proterozoica di tutta sta storia, JON E ARYA AL PARCHETTO DE-MANNAGGIATUTTIESETTE-GLI DEI .

La piccola assassina arriva quatta quatta, facendo battutine su quanto Jon sia n’altro po’ più basso di Tyrion. Gli chiede com’è sopravvissuto ad una coltellata al cuore. E qui parte la domanda: chi ha detto ad Arya dell’attentato? Bran? Sansa? Me so persa io qualcosa?

Abbraccione, lacrimuccia.

OH!+ HAI ANCORA LA SPADA? L’HAI USATA?

Hysterical-Laughing-Gif-13

Jon cerca di ritrovare la vecchia sintonia tra lui e la sorellina. In particolare, la loro alleanza “contro” Sansa. JONTECIECOLIOCCHI!

Ma Arya fa presto notare come Sansa sia quella con più cervello qua in giro.
E Tyrion detronizzato due volte in meno di cinque minuti.

MA ADESSOH LA DIFENDIH!?
AH BELLOOOH! C’ABBIAMO LA FAMIGLIA SEMISTERMINATA E LEI E’ SOPRAVVISSUTA A CERSEI, JOFFREY, TYWIN, QUELLA PAZZA DE LYSA, QUEL SOCIOPATICO DI ROBIN E RAMSAY FUCKING BOLTON E TU TE CREDI ANCORA MEGLIO DE LEI!?
Però voglio tnt bn anche a te.

Abbracino.
Fine.

737ec433fbe834a59679bf2cfb927a80

Daenerys mi ha rovinato la reunion di Arya e Jon. La reunion che aspettavo da otto STAGIONI. O T T O. TUTTI I FEELS ACCUMULATI, TUTTE LE PUNTATE DOVE ARYA SI STRINGEVA LA SPADA CON LE UNGHIE E CON I DENTI. TUTTO ROVINATO. TUTTO.
Andiamo finalmente dalla Golden Queen. Qyburn la informa che la Barriera è crollata. La Regina approva E SBAM LA COMPAGNIA DORATA SCHIERATA. UN FOTTIO COSIH. MAMMA MIA LA DRACAQUEEN MO CHE VEDE TUTTE ‘STE BAGNAROLE A MARE.

Euron Piacione vuole fare amicizia con la nipote prigioniera. Yara lo avvisa di aver scelto il lato dei perdenti, e il pirata le spiega il suo piano: prima divento il next Lancel e poi se vede. Contento lui.

Chi non è tanto contenta è la Cesy Reale. Perché l’armata è arrivata, ma senza il loro pezzo forte.

giphy-downsized-large.gif
Però, ventimila uomini, che fai li butti? No, perché Euron già ne ha buttati un paio a mare…

La regina ringrazia quello che apparentemente è Harry Strickland, che me lo aspettavo molto più vecchio e molto più Aegon-Side, ma pace. Euron è deciso a riscuote il pagamento. Poraccio, dopo due anni. Ma GoldenLady non sembra dello stesso parere.

HO DECAPITATO UOMINI PER MOLTO MENO.

ERANO MOLTO MENO UOMINI DI ME.

Uellah, fenomeno! E dopo cotanta elevato orazione, inaspettatamente Cersei cede. Con la faccia che trattiene i conati, ma cede.

Un altro in più piacevole compagnia è Bronn, che apparentemente a causa de Drogon, deve soddisfare letteralmente mezzo bordello. Ma Cesy ha fatti più importanti da fargli spicciare, come la morte dei restanti uomini Lannister. Da eseguire come tradizione, ormai.

GVkY
GoldenLady non riesce a passare sopra alla mancanza dei Dumbo armati, ma Euron è concentrato su altro:

IN UNA SCALA DA BARATHEON A PARENTE INCESTUOSO, COME SONO ANDATO?

Euron non tirare la JaimeCorda che la Queen te ciocca.

Comunque, vorrei far notare come Approdo del Re sia terribilmente buia, silenziosa e spoglia. Piace un casino, bravi. Fa proprio capire quanto sia ormai inutile questa guerra al potere. Cersei è completamente sola, soprattutto in questa scena. Quando Euron esce si possono quasi vedere le lacrime trattenute. DATE UN EMMY A LENA.

Nel mentre, il salvataggio del secolo è in corso. Theon, con un taglio di capelli finalmente decente, libera la sorella, che da buona Greyjoy, parte con la capocciata de ringraziamento. In linea con il personaggio.
I due rubano apparentemente qualche barca e via, verso nuove magnifiche avventure.

Yara vuole riprendersi le Isole di Ferro, Theon vuole morire male al Nord.
Violini, abbraccini, “Theon muore malissimo” quotato proprio 10 ad 1.

Però prima, rivoglio Sansa e Theon broship. Can’t wait for it. Poi magari, nel mentre, se becca pure n’altra capocciata da Arya, ma sono dettagli.
Il nord continua a riunirsi. Vediamo l’arrivo dei  Karstark, credo. C’è un sole, penso siano loro. C’è anche Sansa Tarocca. Ah si, sono loro.

Varys, Tyrion e Ser Cipollino fanno le capere. As usual. Davos fa notare come Daenerys non è che può arrivare fresca fresca a pretendere rispetto e lealtà, minacciando a destra e a manca. Che il modo migliore per ottenere fiducia, è organizzare nozze. Così. A caso. Senza senso. SAI COM’E’, TUTTE LE PRECEDENTI SONO ANDATE COSI BENE!

Che poi vorrei capire come ci sei arrivato a sta deduzione, Davos Holmes.

In questo miasma di fanservice, Varys mi dà una boccata di aria fresca in una singola battuta.

NIENTE DURA PER SEMPRE.
giphy (6)
VARYS MI DAI ANCORA SPERANZA!

Daenerys intanto è la classica fidanzatina sedicenne che si prende a capelli con la cognata.

TUA SORELLA MI ODIAH

MA NO, NON TI CONOSCE BENEH! POI DIVENTA SIMPY COL TEMPO (tipo 10 anni)

MA IO SONOH LA REGGGINAHH, SE NON MI RISPETTAH…!

NO MA DICEVAMO SULLE MINACCE!?! MA POCO POCO VELATE EH!

tenor (5)

E adesso signori un minuto di silenzio, per la scena più triste della storia del Trono. Che non piangevo tanto amaramente dalla morte di Shireen (always remember).

HOW TO TRAIN YOUR DRAGON IV : IL TARGARYEN PERDUTO
Io non so neanche se riesco a commentarla sta scena. È troppo ‘na fanfiction. C’ho un limite di sopportazione e decenza che è stato già ampiamente superato nella precedente stagione. Qua stiamo proprio a girare Natale a Winterfell. Abbiamo speso milioni di CGI per il volo de Jon, che vale +30 al FantaGoT come sottotrama comica.

Che poi dico io ci restano cinque episodi. CINQUE! Tutta la guerra contro gli estranei ancora di sviluppare, cose da spiegare, morti da vedere e noi perdiamo dieci minuti appresso ad Aladdin e Jasmine de Westeros.

I due planano vicino a delle cascate, tanto perché abbiamo rovinato la reunion con Arya, ma roviniamo pure il ricordo de Ygritta. Infatti Dany glie frega pure la battuta. Bene così.

FA FREDDO PER UNA RAGAZZAH DEL SUD.
ALLORA RISCALDAMI TUH
rob
Sappiate che ogni volta che ‘sti due restano soli a dirsi cagate, un Robb Stark nel mondo viene pugnalato a morte.

Scene de parenti che se baciano.
A Drogon l’incesto non piace e lo fa capire con uno sguardo che vale più di mille ruggiti:
MAMMA SMETTILA DI MOLESTRARE IL CUGINETTO!

Dal fanservice meh, a fanservice mèh!
Nelle fucine, Gendry forgia un’ascia superpower valyriano per Sandor, che non bullizza gente da tempo e si vuole sfogà, Ma arriva Arya.

MASTINO, A CUCCIA! E’ L’ULTIMO BARATHEON. E’ RARISSIMO! PIU’ DELLE CIOCCORANE DE SILENTE, HARRY POTTER E MERLINO MESSE INSIEME. STATTE BONO!

Ohhh il Mastino e Arya. Quanto mi mancavano. Liberate i polli!
Sandrone se da, e Arya se punta Gendry.

tumblr_olehm4eZJi1s9a9yjo1_400.gif

E GIURO CHE  IN DUE BATTUTE HANNO PIU’ CHIMICA DE JONERYS DOPO DUE STAGIONI.

La giovane Stark chiede all’armaiolo di forgiare una lancia con una punta di ossidiana. Ed infatti, in uno dei trailer si vedeva Arya maneggiare un’arma del genere. Il mistero tuttavia resta. Perché chiedere una nuova arma se ha già Needle e la daga? Okay, le armi in GoT non sono mai troppe, ma una così specifica?

Jon torna dalla scampagnata e Sansa lo avvisa che i Glover gli fanno ciao da Deepwood. Lui se lamenta e la rossha scapoccia. “Sansa VS Jon.: FIGHT!”

ERI RE.

IO NON VOLEVO ESSERE REH. C’HO SOLO LA SINDROME DELL’EROE.

E QUELLA DE INFRATTARTI CON LE BONAZZE DELL’ALTRO SCHIERAMENTO.

SENZA DANY SIAMO FINITI! CREDIMI, LEI E’ UNA BRAVA REGINA.

JON, NON FARMI FARE ANCORA BATTUTE, PER PIACERE! CREDEVI PURE CHE OLLIE FOSSE UN PICCOLO ANGIOLETTO INNOCENTE. NON INFIERIRE!

LEI E’ BUONA. LEI NON E’ SUO PADRE.

C’HAI RAGIONE. C’HA UN CULO MIGLIORE.

MojV.gif

Intanto Dana va ad incontrare Sam, per ringraziarlo di aver bloccato lo digevoluzione di Ser Jorah in Ser Sassolino. Danaerys in sta prima parte di scena, ha la stessa faccia della supplente stronza delle superiori. Tipo la Umbridge.

4d387f93-498b-489b-b8e3-0236c5fdcb98.gif

La Queen vuole ricompensare Sam, dandogli una posizione d’onore alla Cittadella, una volta preso il trono.

MA NOOO, VOSTRA GRAZIAH

MA SIII, PANZEROTTINO BELLO. ME STAI SIMPATICO. SEI COSIH BRV!

SE PROPRIO INSISTE…

INSISTO!

Sherlock Holmes Dinner Scene HD.gif
ALLORA MI PERDONI. HO PRESO DEI LIBRI DALLA CITTADELLA. HO RUBATO LO SPADA DI MIO PADRE, SONO SCAPPATA DI CASA E MI SONO TRAVESTITA DA SOLDATO NOOO, FILM SBAGLIATO

La capoccietta de Daenarys comincia a fare un po’ di conti.
Due Tarly + Un Drogon – Una famiglia annientata = “MaH LeI NoN è CoMe SuO pAtReHhH! È dIvErSaAaHhH!

tumblr_ppzgd4IH0u1rn1lkf_400.gif

Sam non prende proprio benissimo la notizia del brabecue de famiglia. Okay, il padre era un pezzo di sterco forse peggiore anche di Tywin Lannister. E forse Sam e Dickon non avevano tutto sto rapporto fraterno. Ma se me contate che Dany è ancora incazzata co’ Jaime per aver ucciso Aerys-Passione-Grigliata; potete BENISSIMO capire cosa prova Sam.  Ha appena scoperto che la sua famiglia è stata decimate e che molto probabilmente madre e sorella (che ricordiamo lui ama alla follia), a causa di ciò, non se la stanno proprio a passare tutta rose e fiori.

Fuori dalla baracca del dolore, Bran continua ad essere il disaggio.

tumblr_pq525fTv0G1qibs6q_400.gif

 

Decide che è tempo di dire tutto a Jon. Così, de botto, dopo quaranta minuti de puntata.

Comunque io ho appena analizzato che Sam se ne stava infrattato, per non incontrare Jon e dirgli tutto. Perché? Non voleva ferire i suoi sentimenti? Da bravo BFF lo tiene all’oscuro dell’incesto? BRV SAM! Bell’amico!

Ma no, lui crede sia compito di Bran svuotare il sacco. Tuttavia il TriocchiutoSoTutteCose confida che Jon ha più fiducia in Sam più che in chiunque altro. E allora via a trovare Jonino nella cripta, ancora con la lacrimuccia appesa all’occhio.

LA TUA FIDANZATA MI HA RIDOTTO LA FAMIGLIA IN BRUSCHETTA!

UHHH, MANNACCIA. EH MA LA GUERRAh

SE C’ERI TU AL POSTO SUO CHE FACEVI?

HO UCCISO PER MOLTO MENO bugiardo

NO TU SEI MISERICORDIOSO Come Gesù, uguale. Morto, risorto, pieno di Grazia

SI MA NON ERO REH!

E Samwell coglie la palla al balzo.
Ora, secondo me hanno sbagliato tantissimo. Sembra quasi che Sam stia dicendo tutto a Jon per vendicarsi di Dany. Magari è voluto, ma io non ce lo vedo Sam così. Si, è triste, addolorato e in lutto; ma è pur sempre Samwell Tarly. Lui non si muove per vendetta, non per una di così basso livello. Cioè se è davvero così, Sam è appena sceso alla pari di Ditocorto e Varys eh.

TU SEI IL RE.
NO SAM, HO BENDato IL KNEE. NON SONO IL RE DEL NORD.
E C’HAI RAGIONE. SEI QUELLO DEI SETTE REGNI.
CHECAZZSTAIADI’?
SEI FIGLIO DI LYANNA STARK…
*STARKINCEST*
… E DI RHAEGAR TARGARYEN

*STARKINCEST*  *TARGARYINCEST*

SAAAAAAM. TE PARTO DE CAPOCCIATA SAM. FAI LA FINE DE THEON, CHE MENTE SULL’IDENTITA’ DEI REGAZZINI
AH COSO, NED VOLEVA PROTEGGERTI DA ROBERT. SEI AEGON TARGAERYEN. TU SEI IL RE.
NOOOH, DANY E’ LA QUEEN. È TRADIMENTO! SAahhAHmMm! CHE CAZZO ME FAI FARE!?

E qui signori, Sam riassume Daenerys in un’unica battuta.

“Hai ceduto la corona per salvare la tua gente. Lei farà lo stesso?”

giphy (8).gif
Io mentre scrivo, mi rivedo la puntata.
Vi dico solo che l’ho messa in muto. Non dormo stanotte, santo R’holl.

Siamo una montagna diroccata pieno così de neve, arriva gente. È buio, c’è silenzio, sicuro tutti morti. E infatti, tutti morti.

Ah no, ecco Edd, Tormund e Beric. Tutti vivi. Cioè, tutti i nostri vivi, ma circondati da tanti morti. E dove sono? Ma ovvio, no!? Ad Ultimo Focolare. Dimora della Casata Umber. Si, gli “Ultimi saranno i primi”. Eh infatti so’ stati i primi a schioppare.

Gli Estranei in un impeto di estro artistico t’hanno pure lasciato un piccolo murales di braccia, gambe e regazzino infilzato. D’altra parte se chiamava Ned, che ve stupite?

giphy (9).gif

Inquadratura di Tormund che da le spalle al bambino crocifisso.
TORMUND, ‘NA VITA OLTRE LA BARRIERA E MANCO LE BASI HA MPARATO.
EDD, PURE TU! ME STAVI A ACCOPPARE MALE IL ROSSHO DUE SECONDI FA, SOLO PERCHE’ AVEVA GLI OCCHI AZZURRI E MO NON DAI FOCO A TUTTO IN MENO DE TRE SECONDI!?

No, loro se fanno conversazione. Non lo so, fatevi pure un thè a sto punto. Disquisite di arte contemporanea e pitture rupestri.

E piccolo Ned, sullo sfondo, apre gli occhi e te fissa che manco Bran.
Non è uno zombie. È una cazzo di Banshee.
Giuro non ho mai sentito urlo più agghiacciante. So saltata de mezzo metro.

Beric che apparentemente è l’unico con un minimo di cervello, da finalmente fuoco a sto terrore dei sette regni, che te continua a strillare mentre una figurina vagamente familiare compare dalle fiamme.

Ultima scena.
Me serve ancora un defibrillatore dopo il ragazzino indemoniato, ma sono una donna con una missione. Mancano una manciata de minuti e sono ancora tutti vivi, tranne piccolo Ned. È una conquista.

Un cavaliere incappucciato arriva a Grande Inverno.

Gandalf!
NO, JAIME LANNISTER!
Oh, mo’ ce siamo tutti. Daje de big reunion con Brienne.
NO, BRANDON STARK!

tenor (1)
Espressione accuratissima di Jaime.

Ma, BRAN HA TIPO ASPETTATO TUTTA LA NOTTE ALL’INGRESSO, AL FREDDO, IN MEZZO ALLA NEVE, SOLO PER ESSERE IL PRIMO SU CUI JAIME POGGIA LO SGUARDO?
DRAMA QUEEN WHO!?

E FINE.

tenor (5).gif
FINE, FINE, FINE!
NON VOGLIO RIVEDERE ST’EPISODIO PER IL PROSSIMO MEZZO SECOLO.

TIRANDO LE SOMME:

Reparto tecnico che si supera come sempre: regia, effetti speciali e fotografia ottimi come sempre. A voler trovare il pelo nell’uovo, la scena di Ultimo Focolare è eccessivamente buia. Ma forse è voluta così. Però ripeto, ci sono momenti in cui non si vede niente.

Narrativamente, ci aspettavamo di più da questa prima puntata, semplicemente perché rimangono solo cinque episodi. In pratica, nei precedenti anni a “mancano solo cinque episodi”, stavamo già a metà stagione.

Dobbiamo spiegare TUTTA la storia degli Estranei, TUTTA la storia di Cesy, TUTTA la storia de Aegon Targaryen e di che cazzo se erano fumati i genitori quando hanno avuto una cotanta brillante idea di tirare su tutto sto bordello.

tumblr_nhoob0tywv1qdsjzio1_5001.gif

Tutto questo tralasciando le sottotrame ancora non chiuse: Yara, Euron e volendo, si ci potrebbe ricordare anche che abbiamo lasciato Dorne senza governo e Daario ad Essos, a casissimo. Ma noi perdiamo minutaggio con la Jonerys.

VOTO: 6,5

 

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo di WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione /  Modifica )

Google photo

Stai commentando usando il tuo account Google. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione /  Modifica )

Connessione a %s...