GAME OF THRONES – SEASON FINALE 7X07 “The Dragon and the Wolf” C’eravamo tanto amati [SPOILER]

Eccoci, il momento tanto temuto è infine giunto.
L’ultima puntata.

E andiamo!

L’episodio si apre con il nostro Immacolato preferito, Verme Grigio, in procinto di entrare assieme a compagnia bella a …. King’s Landing?

Ma non stavano a Castel Granito?
Ma non erano stati assediati dall’assediato!?
Ma quando so’ usciti?
Boh, vabbè è l’ultima puntata dai.

Bronn e Jaime osservano il tutto dalle mura di cinta, conversando sull’utilità presunta o meno delle Fave nell’ universo-globo.

“CHE COMBATTI A FARE SENZA FRINGUELLO?”
“EH, CE STA L’ORO”
“SKS CHE CE COMPRI CON L’ORO SE NON HAI UN FRINGUELLO?!”
E Jaime, che di sti problemi non ha mai sofferto, abbozza.
Evidentemente urge un summit tra sti due e Vermone *winkwink*

Nel mezzo di cotanta inutile osservazione, arrivano pure i Dothraki.
Ricordando i precedenti, tutti se cominciano a cagare abbastanza addosso perché ancora nun se vedono lucertole volare.

Ci spostiamo in mare, dove La Nana, La Convinta e La Santa Sangria si stanno approcciando alle dorate sponde della Capitale.
Qyburn informa la Golden Queen dell’arrivo della Banda de Poracci, ma la Cerisa è leggermente punta nell’orgoglio dalla mancanza della Danana.
Ma non se l’è presa, eh.

“MONTAGNA, CAROH. ME SPACCHI PRIMA IL CRANIO DELL’ALBINA, POI IL NANO E PER ULTIMO IL METICCIO”

Che Carah!

La Compagnia del Carosello è già in cammino con il regalino impacchettato per la Queen.
Missandei cerca di capire perché le vivernine belle siano state rinchiuse in passato a Fossa del Drago.

Scusa Cara, ma non l’avevi tradotto te il discorsino qualche stagione fa di “ODDIO IL DRAGO MI S’E’ MAGNATO CAPRE E BAMBINA!!!” ? Ricordi? Il pastore? Che poi v’ha fatto chiudere i due innocentini di casa, che si so presi la colpa per il fratello stronzone? No eh….

Bronn, che ha già ricevuto Briennona e Podrick, arriva a fare l’accoglienza agli immigrati.
Da notare, Pod, Bronn e Tyrion tutti nella stessa scena. Io ancora aspettavo le puntate doppiate in italiano, l’ultima volta che ho visto sti tre insieme!
Mi sento vecchia, ma molto molto emotiva al momento.

Il Mastino e la Biondona si scambiano un omicidevole sguardo di sfida.

“MA NUN T’AVEVO LASCITO A CREPA’ MALE?”
“Eh QUASI”

Però subito fanno pace, appena cominciano a parlare di Arya.
AWWWETE
BELLI
LA MIA COPPIETTA DE GENITORI DIVORZIATI MA TANTOCOSI’ ORGOGLIOSI DELLA BIMBASSASSINA.
Brienne rincuora Sandrone sulle sorti della pulzella del Nord. Lui da bravo papino, si preoccupa di chiedere chi si stia adesso occupando della protezione della sua pupilla appena ritrovata, ma l’altra assicura che so cazzi ben peggiori per chi solo la provoca.
E il Mastino approves.

Ricominciano a fraternizzare anche i tre moscettieri, nel loro solito modo: Tyrion e Bronn che fanno i cazzari e Podrick che prova a restare serio e professionale alle loro spalle.
AMORI DE MAMMA, VI AMO TANTO TANTO, NONOSTANTE TUTTO.

Tyrion prova ancora una volta a tirarsi Bronn dalla sua parte, giocando a Lascia o Raddoppia, il mercenario ancora una volta lascia, però secondo me, non è più tanto sicuro della vittoria della Golden Queen, eh.
Tyrion davanti agli sproloqui poco poco coattissimi di Bronn, mi si commuove.

“E’ BELLO RIVEDERTI”
“SI ANCHE PER ME “

ASPETTATE ME DEVO UN ATTIMINO RICORDARE COME SE RESPIRA. N’ATTIMO SOLO EH.

Intanto ci spostiamo in st’arena in rovine.
Ma non era più comodo incontrarsi nella sala del Trono invece di fare st’ assemblea d’Istituto nel parcheggio della scuola? Cioè le rovine ad essere belle, so’ belle eh, ma perché…?
Ah, ve serviva la pista aerea per il drago.
Ah, okay sks.
Ma quindi andiamo giù di Royal Rumble?

Bronn si porta via Podrick e per un attimo ho temuto ne facesse uno spiedino appena imboccata l’uscita. Cersei fa il suo ingresso in pompa magna, co tutto sto popo’ de squadrone della morte; ce sta pure Euron con ‘na palandrana tipo accappatoio di Playboy mlmlml
Se guardano tutti malissimissimo.
Pure Jon  sta a fare lo sguardo da botolo ringhioso.
Royal Rumble intensifies
Mo volano mazzate. Eccol…Ah no, Jaime e Brienne si so fatti lo sguardo languido, forse non famo niente più.

Ma no, il Mastino parte per direttissima!
Ecco le mazzate! ECCOLEEEEEEEEEEEEEEEEEh niente.

“AH FIGLIO DELLA MERDA! TE RICORDI DI ME? MINCHIA SE FAI SCHIFO OH. MA STAI SCIALLA CHE PRIMA O POI TI CORCO DI MAZZATE MATANTETANTECOSIH!”

E poi va via.

Okay. Proprio le minacce fondamentali da dire durante un G3 di capoccia , che dovrebbero parlare di una mortalissima invasione di immigrati dal NordEh.

Dopo sta scenetta, Cerasa vuole conoscere la sua carissimah contendente al trono.
“Ndo sta la tappa albina?”
“Mo arriva, tempo di parcheggiare”
“Perchè avete preso due caravelle diverse?”

Intanto la Quenn lancia guardi di morte a tutti, una a caso Brienne, che di rimando guarda Jaime, che rigira a Cerasa.

Giunge Drogon a smorzare sta tensione, con una planata in grande stile che distrugge metà delle rovine rimaste. GG. Balerion te augura li mortacci dall’aldilà. Glie stai a distrugge casa, animale!

La Danana si cala dal suo tenebroso destriero e ad Euron piace, non se capisce se la madre che la lucertola, però in entrambi i casi, bon gustaio!

Da notare come alla prima folata di vento, se so alzati tutti, tranne la GoldenLady.
Lei è Queen dentro, cor cazzo che se alza pe’ te!
Le puoi anche portare il tuo ramarro alato ad un centimetro dalla faccia, te puoi fare la tua sfilata di moda davanti a sti morti di gnagna, puoi anche fare tutta la compostina educata che si siede senza neanche degnarla di uno sguardo, mentre stai ancora a levarti di dosso le squame del tuo draghetto, che l’unico commento della Golden Queen resterà:

“Sei in ritardo”

Quanto cazzo amo questa miserabile stronza!


Dopo un silenzio imbarazzante, Tyrion si fa anima e coraggio per cominciare il suo discorso ma ecco il coattone del mio cuore che non perde tempo e minaccia random il nipotino preferito.
Tyrion e Jaime si scambiano lo sguardo della disperazione.

“MA CHI L’HA INVITATO QUESTO?!”
“LASSAMO PERDE”
“VABBE’ C’ABBIAMO CINCISCHI PIU’ IMPORTANTI”

Euron non contento, ribatte con una battuta davvero misera sui nani. Andiamo, c’è molto molto di peggio, era da parecchio che non sentivamo poracciate simili.

“SULLE ISOLE DEGLI OMINI DE SOSTANZA, I NANI LI UCCIDIAMO DA BAMBINI”

E Jaime si trigga. “SENTI COSO, MEGLIO CHE TE SIEDI”
E la Capoccia Lannister concorda “STACCE O DELATE”
Ed Euron ce sta.

Tyrion ricomincia.

“SAPPIAMO TUTTI CHE CE STIAMO SUL CAZZO VICENDEVOLEMENTE, CHI PER OMICIDI VARI, CHI PERCHE’ NON CAPISCE CHE NON E’ CHE PUO’ DARE AL FRATELLO SFIGATO LE COLPE DEL MONDO, CHI PERCHE’ AMMETTIAMOLO SCHIFA TUTTI E VORREBBE PASSARE CIASCUNO DEI PRESENTI A FIL DI SPADA”

E Cersei “E C’HAI RAGIONE.”

Il Santone che è stato muto fino ad adesso, decide di intervenire con il solito discorso, buttandolo sulla componente emotiva.
“CE STA UN ESERCITO DI POLARETTI ASSASSINI CHE VUOLE CREARE UNO SQUADRONE DI MORTI CON GLI ABITANTI DI TUTTA WESTEROS!”
E Cerisa “MA GUARDA CHE MAGARI MOLTI TE MIGLIORANO DA MORTI”

Cersei e l’amore per il suo popolo.

Jon però è leggermente scazzato, perché il clima del Sud gli irrita i pori della pelle … Ah e forse anche perché i Lannister gli hanno sterminato la famiglia. Forse eh.
Cersei continua a credere che sia tutta una trappola, ma ecco che arriva il Mastino a portare le prove delle paranoie del Re del NordChePeròMoStaMoltoAlSud.

Sandrone arriva tipo scolaretto primo giorno di scuola, con i nuovi zaini Seven! In legno reversibile! Ecologici e alla moda! Con Mortaccio compreso nel prezzo!
Sandor poggia sta cassa de frassino a terra e comincia ad aprirla.

Ma non si muove? Ma che è morto? Cioè, era già morto, ma … insomma avete capito!
Se è morto il non-morto, parte na supercazzola di livelli colossali.
Vi prego ditemi che è morto! Voglio vedere come lo spiegate a Cesira!

No, niente. Il Mastino  ribalta la cassa e lo zombino rotola fuori.
S’era solo offeso, cucciolino.
Lo SchifoDiDio decide di attaccare la prima cosa che si trova davanti aka la GoldenQueen, che finalmente ha una reazione umana, ovvero orrore e ribrezzo.

Che poi, un mostro attacca e Jaime e la Montagna fermi sconvolti a fissare mentre la Regina n’altro po’ se arrampica su uno dei piloni della tenda, tipo micio terrorizzato.
E loro niente, fissano. Belle guardie.

Per fortuna interviene Sandor che tira na catena e stende a terra SerSchifino.
Ah ecco! Stavano a fare gli sboroni. Ecco perché stavano tutti tranquilli tranquilli.
Ah mo che è stato atterrato, Jaime se alza.
CAZZO TE ALZI!? MA PERCHE’ ME PARTI SEMPRE A SCOPPIO RITARDATO?

Vabbè Schifino corre all’attacco da Sandrone, che lo taglia in due senza tanti complimenti, anche per dimostrare come funzioni anche a pezzi.

SIAMO APPENA DIVENTATI NA TELEVENDITA DELLA MEDIASHOPPING.

Cerasa adesso è davvero interessata, Qyburn supera il ribrezzo e si appropria anche di un arto mutilato ma totalmente funzionante della Creaturina.

Rigore scientifico > SchifoDellaNatura

In tutto ciò, interviene JonSnò che attira l’attenzione di entrambe le Queen, mostrando come sia facile dar fuoco ad uno Schifino.

“OPPURE IN CASO DI NECESSITA’, POTETE COMODAMENTE ZACCAGNARLO COL VETRO DI DRAGO. LAVABILE IN LAVASTOVIGLIE!!! E SE CHIAMATE ADESSO, RICEVERETE ANCHE LA PEZZETTA LUCIDANTE IN PELLICCIA D’ORSO! AFFRETTATEVI A MANDARE UN CORVO, L’OFFERTA E’ VALIDA SOLO FINO AL 2019”

La televendita sembra aver fatto il suo lavoro.
La QueenUnPoPiùBassa rincara la dose.

“LI HO VISTI. TUTTOVEROH. SONO UN FOTTIO COSI’H!”

Ed Euron mette su la sua faccia più intelligente.
Giuro, mai visto così attento in tutto lo show.
Ora dice qualcosa che ti farà rivalutare completamente il personaggio, sta a vedè.

“NUOTANO?”
“NO”
“BON. VE SALUTO”

M-Ma…..EURON!!!
Me fai tutto il Bomber per tre puntate e poi te la dai così al primo Polaretto che vedi!?
Ma manco Sam m’ha fatto sta ritirata !
AH, E POI CHE SIGNIFICA “NO” !? COME NO!?
SCUSATE MA ALLORA COME CAZZO USCIVANO DALLE POZZE D’ACQUA!? E VISERYON IN FONDO AL MAR LAGO, CHI CACCHIO LO HA INCATENATO PE TIRARLO SU!?

Euron va. Cerisa glie da pure ragione a cagarse sotto e  accetta la tregua proposta dalla Madre dei Pitoni.

“STAMO TUTTI BONI FINCHE’ I MORTI NON SCHIATTANO DEFINITIVAMENTE, CON RIGOR MORTIS DI QUELLO POTENTE. PERCHE’ LORO SONO IL VERO NEMICOH! GIUSTO? E ME SENTO GENEROSA E LASCIO PURE IL KING A FARE IL PASCIA’ AL NORDEH CHE TANTO ME FA SCHIFO. PERO’ DEVE MORI’ LA, AL NORD, A FARSI UN ANFITEATRO GRANDE COSIH DE CAZZI SUA”

“ E IO!?” chiede la Danana punta nel suo orgoglio di DragonQueen
“MUTA E ZITTA, CHE NON A CASO SEI MADRE DELLE VIPERE CORNUTE. ME FIDO DEL BOTOLO SOLO PERCHE’ E’ FIGLIO DI QUEL CETRIOLO SOTT’ACETO DE NED. E CE SE SA CHE I FIGLI DI NED NON SANNO MENTIRE.”

ARYA E SANSA SE SENTONO RIDERE DA QUA.

E Jon NonSonoFiglioDiNedStarkMaRestoCetriolo “EH MA IO HO GIA’ DETTO SI A DaEnY”

 

……..

 

MA MENTI, PORCADIUNAPUTTANA! MA SEI SCEMO!? MA TE AL POSTO DEL CERVELLO C’HAI LA NEVE!!! MA NON HAI IMPARATO NIENTE DALLE ZACCAGNATE CHE HAI PRESO DAI GUARDIANI DELLA NOTTE!? MA TE DEVO SEMPRE SPIEGARE TUTTO DUCENTO VOLTE!? MENTI DANNAZIONE!!!

E NO.

LUI NON CE LA FA’.

LUI E’ L’UOMO CHIAMATO ONESTA’.

E CERISA SI ALZA E SE NE VA.

QUALCUNO ME TIRA QUATTRO SCHIAFFI ALL’IBRIDO INUTILE, PER FAVORE?

Brienne prova a mettere na pezza alla situazione, parlando col Bel Biondino, che ormai è più brizzolato che biondo, ma è sempre un bel manzino.

“ MA C’HAI VISTO IL MOSTRO!? ”
“C’HO VISTO, MA LA LEALTA’!”
“SI FOTTA LA LEALTA’!”
“SI FOTTA LA LEALTA’!?!”

SI FOTTA LA LEALTA’!!!!!
OPPURE, VI POTETE FOTTERE A VICENDA, SOLO UN’IDEA, EH.

Cersei non apprezza l’intervento della bionda.
Eccallà mo l’accoppa!
…. No non l’accoppa. Sguardo di disgusto e continua per la sua strada.
Ma non muore nessuno? Cioè ve siete trovati tutti i cornutazzi rimasti della serie, metà de voi odiano l’altra metà a morte e neanche una goccina di sangue? Niente? Nada? Okay.

Danana va a parlare con il nipote SI E’ IL NIPOTE STATECE, L’AVEVO DETTO NA VITA FA, TUTTI SANNO

“STO ANCORA A DECIDERE SE QUELLO CHE HAI DETTO SIA ARRAPANTE O SOLO NA GRAN MINCHIATA”

MINCHIATA. VISERYON E’ MORTO PE VOI DUE. ERGO L’ULTIMA FRASE E’ STATA NA MINCHIATA.
Anche Tyrion concorda sulla mia osservazione, mentre Jon tenta di giustificarsi tipo bambino all’asilo.

“ZIO/PAPA’ M’HA DETTO CHE GLI DEI VECCHI E NUOVI PIANGONO SE DICO LE BUGIE!”

Tyrion trattiene un palm face o forse un fottio di mazzate per il botolo e decide di andare a parlare con la sorella. Jon sente puzza de sacrificio umano e la sua indole da Santone si risveglia.

“VOGLIO MORIRE IO! IO MI IMMOLO, IO! UCCIDETE ME, UCCIDETE ME!”
“STATTEZITTOSENOTEFACCIOAMMAZZARESULSERIOBOTOLODIMERDA”

Tyrion raggiunge le stanze della sorella, per strada incontra il fratello che gli dà l’estrema unzione.
Manco mette piede dentro, che arriva l’accorata accoglienza.

“SEMPRE APPRESSO ALLE ZOCCOLE STRANIERE STAI!”
E Tyrion abbozza.
“L’HAI PORTATA QUA PER PIGLIARSI IL REGNO, PURE COL CANELUPO AMMAESTRATO!”
“NONE.”
“LO HAI PURE FATTO INGINOCCHIA’!”
“NON SONO STATO IO.”
“E MO STATE TUTTI QUA PER DISTRUGGERE LA MIA FAMIGLIAH”
“HO GIA’ DETTO NOOOOOOONEEEEEEEEEEEEEEE. VOLEVA ACCENDERE LA BRACE ANCHE QUA, CHI CREDI ABBIA TENTATO DI PARARVI ALMENO POCOPOCO IL CULO, IL BOTOLO!?”

Ma Cersei rincara, tirando su la vecchia storia dell’uccisione del padre; ma, sai com’è, Tywin se l’è anche pocopoco cercata, vista la sentenza di morte. Scendici a patti, cara.

“OH CICCINO, PAPINO ERA CATTIVO CON TE E L’HAI TRAPASSATO DA PARTE A PARTE, LASCIANDOCI NELLA MERDA. CHE TENERO! MAGARI NON HAI UCCISO JOFFRINO, MA HAI UCCISO MARCELLA MYRCELLA E TOMMINO DEI GATTINI!”

PER MYRCELLA POTREI DIRTI ANCHE DE SI, MA CARISSIMA TOMMEN L’HAI UCCISO TE! SCENDICI A PATTI 2.0

Ma Tyrion è un buono cha adorava Tommen e Myrcella e si sente lo stesso in colpa per entrambi.

“VABBE, C’HAI RAGIONE TE! ALLORA AMMAZZAME E BASTA, SE MANCO ME DEVI FAR PARLARE! ”

E la Montagna subito pronta a menare mazzate, ma Cerisa ce pensa e poi Nope, perché se no poi a chi da la colpa di ogni male de vivere.
E anche a sto round Tyrion si salva.
Festeggiamo con un brindisi.

La GoldenQueen abbozza e arriva alla domanda definitiva.

“PERCHE’ LEI?”
“PERCHE’ PUO’ RENDERE IL MONDO UN POSTO MIGLIORE”
“AH PER QUESTO C’HAI DOVUTO PROTEGGERE DAL FIRE AND BLOOD CHE M’HAI DETTO POCO PRIMA?COMUNQUE FREGA UN CAZZO DEL MONDO. IO DEVO PENSARE ALLA MIA FAMIGLIA, FANCULO TU E LA NANA ALBINA, MA CHE SCHERZIAMO.”

Cerisa si riconferma una sovrana dai sani principi e nel mentre si tocca la pancetta.
E il cervello di Tyrion analizza:

+Panza
-Vino=
______________
Golden Baby!

 

Intanto al Colosseo dei Draghi, Jon come tutti i nipotini curiosi gioca alla caccia al tesoro nel giardino de zia.

“TOH! UNA BABY MASCELLA DI DRAGO! GUARDA ZIAAAAHHH, GUARDAMI!”

Jon pensa che zietta sia ancora incazzata. Ma no, lei lo rispetta per la sua scelta.
MA MO VE CECO LI OCCHI A TUTTI E DUE!

Danana mette su una lezione di paleontologia spicciola sui draghi e su come siano stati trattati de merda in passato. Perché i draghi rendevano i Targaryen gagliardi e fighi, quindi senza, tornarono ad essere un cazzo di nessuno come tutti gli altri, solo un po’ più pallidi e morti.
E qua Jon coglie la palla al balzo e va di abbordaggi assurdi.

“MA TUH NON ZEI COME TUTTEH LE ALTREH IHIHIH”

“E POI TU SEI ANCORA VIVA”
“SI MA SO’ STERILE, LA MAEGI L’HA DETTO”
“MACCHECAZZO NE SA NA STREGA!”

DISSE QUELLO CHE ERA STATO RESUSCITATO DALLA SACERDOTESSA ROSSA.
CHE POI SCUSA, A STO PUNTO ME STAI A DI’ CHE QUESTA SI E’ BOMBATA SUA SANTITA’, SER CULO SUPREMO, DAARIO FUCKING NAHAARIS E NON HA FATTO IL GUAIO MANCO NA VOLTA!?

Comunque i due fringuelli in amore se stanno ad appartare troppo.

Per fortuna, Tyrion torna e mi regala altri trenta minuti di sanità mentale.
Assieme a lui torna pure la LionQueen, tra la sorpresa di tutti.
STI  MISCREDENTI.

“L’ARMATA LANNISTER NON SI RITITRA”
COS-!?
“VERRA’ AL NORD CON VOI.”
AH ECCO.
“A BUON RENDERE.”

Tyrion se fa il sorrisino soddisfatto, speriamo bene. Ma è Cerisa e quindi puzza.

Intanto un corvo svolacchia verso Grande Inverno, che comunque secondo me era più comodo ammaestrare degli husky, ma sorvoliamo   ahahbattutatristeahah

Baelish e Sansa  parlano di come Jon benda il knee senza manco mandare uno schifo di lettera d’avviso.
“EH MA SAI COM’E’, IL POTERE DELLA GNAGNA RETTILIANA”
Sansa dimmi che proprio tu sei all’oscuro del potere della gnagna…
“PUOI SEMPRE DESTITUIRLO DEL SUO TITOLO AL BASTARDELLO”
“COSI’ POI ARYA ME ACCOPPA SICUROSICURO”
Ed eccallà che se comincia a giocare a  The Mentalist.
“ASPETTATE ER PEGGIO DEL PEGGIO”
DitoViscido è il campione di Westeros figurati se perde un’occasione simile.
E ma mi sa che stavolta a giocare siamo in due caro, se non in tre.

Ritorniamo a SassoDeiVarani, dove sono già approdati tutti sani e salvi.
I viaggioni infiniti.
Stanno già a definire la strategia super studiata.

“RAGA COME CE ORGANIZZIAMO PER LA GITA SULLA NEVE?”
“MA PRENNEMO ER  DRAGOVIVERNA?”
“NO RAGA, FAMO LA CROCIERA!”

E crociera fu.

Theon scende a patti con la sua coscienza e tira fuori le palle che non ha più , per parlare con Jonnino.

“PERCHE’NON HAI MENTITO A CERASA? ”
“PERCHE’ NON E’ GIUSTO, MA TU NON HAI IMPARATO UNA CIOSBA DA PAPA’ADOTTIVO!?”
“OH GION, SEI COSIH SOMMOH! SAI SEMPRE LA COSA GIUSTAH!”

Jonnino gli fa na cazziata coi controfiocchi, senza manco alzà la voce. Theon crolla, confessando che è difficile quando devi scegliere tra la famiglia adottiva, che t’ha cresciuto e si fida di te, e il padre stronzo, che n’altro po’ ti sputa in un occhio dopo anni di lontananza.
Difficilissimo.
“ STARK O GREYJOY? LUPO O CALAMARO? FEMMINA O MASCHIO?
ESSERE O NON ESSERE, QUESTO E’ IL PROBLEMAH!

Ma Jon è sommo e sa le cose, secondo Theon SOLO SECONDO THEON.

“NON DEVI SCEGLIERE, STAI NEL MEZZO. SO CHE HAI FATTO LO STRONZONE, MA TI DO IL MIO PERDONO”

E anche Theon fa il level up verso la Santità.
Prossimo Step, diventare Martire.
E infatti, eccolo che raggiunge le sacre sponde, dove la flotta de deficienti rimasta sta per salpare verso Tortuga probabilmente. Ma SerCalamaro vuole andare a salvare sua sorella e mette su uno dei suoi discorsi.
Ricordiamo come di solito finiscono ?

Vabbè, lui ce prova.

“MA E’ SORETA! MORICE TE!”
“MA E’ LA VOSTRA QUEEN!”
“CE STANNO I NON MORTI AD ARRIVARE. NOI CE NE ANDIAMO ALLE MALDIVE E CIAONE”

Il tutto finisce secondo manuale “OminiDeFeroQuelliVeri”, cioè a mazzate.

Il Capoccia della Bagnarola mena malissimo il piccolo calamaro che va a terra na trentina di volte.

“STACCE O T’AMMAZZO”

Ma Theon è stanco de abbozzare e riparte alla carica. Oddio mo me sviene.
Dai, piccolo Theon, mostra gli artigli da …. lupo? …. calamaro? Boh, non lo so.
E il Capoccia che fa? Gli tira un calcio LI!
A THEON! UN CALCIO DOVE NON BATTE IL SOLE!? ANZI PIU’ DI UNO! CIOE’ LO STATE A PERCULARE DA UNA STAGIONE INTERA E POI QUANDO DOVETE MENARLO CHE PENSATE!?

.  .  .  .  .  .  .

Theon seriamente je inizia a menare. Daje, Theon! DAJEEEEE!

E Signori, sono orgogliosa e lieta si annunciare che, Theon HoSmessoDiAbbozzare Greyjoy vince il combattimento  della fava SiFaPerDire per mancanza di pacco.
Ora ditemi che non dobbiamo ringraziare Ramsay per queste brevi ma intese gioie.

Va piccolo Theon, va a riscattare Yara! Euron te ammazzerà malissimo, ma il resto del mondo ti sorride!

Torniamo a Grande Inverno, dove Sansa si sta a recuperare tutte le sedute di crioterapia che ha saltato mentre era sballottolata al Sud? A no stava a pensare …. Credo.
Vabbè, fa convocare la sorella.
Arya arriva al cospetto de Sansa e quella mummia spastica de Bran, circondata dai soldati della Valle.
MHHHH ME PUZZA. PERO’ LA CHIUSURA DEL PORTONE E’ MOLTO PIOGGE DI CASTAMERE. GRAZIE PER L’ANSIA.

Ma Arya non si scompone.

“SEI SICURA DI VOLERLO FARE?”
“LO RICHIEDE L’ONORE. DEVO DIFENDERE IL POPOLO”
“ALLORA FALLO”

GUARDA LE MIE QUEEN COME TIRANO LO STILETTATA.

“LE ACCUSE SONO DI OMICIDIO…”

ECCALLA’ CHE ARRIVA

“…E TRADIMENTO…”

DILLO SANSA, DILLO CHE STO ASPETTANDO DA ANNI!

“COME SI DICHIARA L’IMPUTATO, LORD FUCKING BAELISH?”


CACCIATE GLI STRISCIONI! LE CUBISTE SONO PRONTE? FATE PARTIRE LA PARATA DEGLI ELEFANTI! CHAMPAGNE COME SE PIOVESSE!!!! FESTEGGIAMO FINO A LUNEDI’ PROSSIMO, PORCA TROIA!  LO STANNO A FREGARE, DEI MIEI, GRAZIE!!!!!

DitoCorto non ce riesce a crede!
“SANSA, TESOROH, SONO CONFUSO”
“DIMMI, GIOIA, COSA TI CONFONDE? CHE SEI FINITO IN UN CAZZO DI EPISODIO DI CATFISH?”
Lui tenta di abbozzare ma proprio male male male, ma le WonderSisters non lo mollano.
“HAI UCCISO QUELLA PSICOPATICA DI LYSA, CHE ERA PSICOPATICA EH, MA ERA LADY. POI HAI ACCOPPATO JON ARRYN. HAI MESSO LANNISTER CONTRO STARK. HAI TRADITO PRIMA PAPA’ E POI MAMMA ”
“MA L’HO FATTO PER PROTEGGERTI!”

PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF MA LO STAI A DI’ DAVVERO?

“MI HAI VENDUTA AI BOLTON”

DICCELO SORELLA!

“MA TE POSSO SPIEGARE TUTTO”

FREGA UN CAZZO DE NULLA A NESSUNO!

Sansa gli rigira pure il giochino da The Mentalist di poco prima.

“FAI SEMPRE LA STESSA COSA. FAMIGLIA CONTRO FAMIGLIA, SORELLA CONTRO SORELLA. STAVI GIA’ A FESTEGGIARE, VE’?”
E DitoViscidola la prega.
“SONO UNA CHE IMPARA LENTAMENTE, MA NON SONO GIANGIOVANNI! ALLA FINE IMPARO ANCHE IO!”
E allora lui chiede un verdetto per singolar tenzone. O almeno ce prova, ma i Cavalieri della Valle gli ridono in faccia. E li me crolla in ginocchio da verme che è, supplicando e piangendo.
“SANSA, MA IO TI AMOH!”
PER QUESTO L’HAI VENDUTA AD UN PAZZOIDE!?
“GRAZIE PER LE TUE LEZIONI”

E ARYA CHIUDE LA BUSTA CON UN TAGLIO NETTO DRITTO SULLA CAROTIDE.

CIAO PETYR, VORREI DIRE CHE MI MANCHERAI MA MANCO PER IL CAZZO PROPRIO!
MA PROPRIO A MAI PIU’ RIVEDERSI!
FAI PURE NA MORTE DA COGLIONE, “DEVI SEMPRE FARTI LE PARANOIE E ANTICIPARE TUTTO E TUTTI” E POI NON PENSI CHE MAGARI MAGARI  TE STANNO A FA’ LE SCARPE LORO A TE, MA VABBE’, NON MI INTERESSA, SCHIATTA E BASTA!
ARYA E’ STATA ANCHE  MISERICORDIOSA CHE T’HA LASCIATO MORI’ SUBITO, PERCHE’ CREDIMI POTEVA FARTI MOLTO MA MOLTO PEGGIO.

COMUNQUE PER ME LA STAGIONE SE PUO’CHIUDERE ANCHE COSI’, FREGA UN CAZZO DEI MORTI NON MORTI. SONO IN PACE CON I MIEI SENSI. HO RAGGIUNTO IL NIRVANA.

Ma visto che l’episodio continua, andiamo avanti.
Ad Approdo del Re, Jaime sta a fare le big strategie con i comandanti.
E la Queen arriva a mettere i puntini sulle I.

“CERTO  CHE TE SEI PRORPIO UN IMBECILLOMETRO VIVENTE”
“COS-?”
“TE DAVVERO CREDI CHE ANDIAMO A FA’ LE SCAMPAGNATE SULLA NEVAH IN MEZZO AI LUPI?”
“M-MA CE STANNO I MORTI!”
“CHE BRUCIANO COL FUOCO. INDOVINA COSA SPUTA FUOCO? UN INDIZIO, NON IL MIO ESERCITO!”


Ma Jaime si sente in colpa perchè ha promesso.

SI LO STESSO JAIME CHE BUTTA BAMBINI SCEMI DALLE TORRI, MA SAPETE COM’E’, SI CAMBIA, SI CRESCE E IN STA PUNTATA STANNO TUTTI A FA’ GIURIN GIURELLO PROMESSA DI PASTORELLO

“PENSA AL GOLDEN BIMBINO REH!!!”
“DI UN CAZZO DI NULLA, SE I MORTI ARRIVANO QUA”
“SI MA LASSALI AMMAZZARE TRA DI LORO. E NOI CI RIPIGLIAMO LE TERRE! E CE LA COMANDIAMO, YEEEEEEEEEEEE!”
Jaime capisce che la Sora non capisce.
“VINCONO I VIVI? NOI MORIMO MALE. VINCONO I MORTI? MORIMO MALE LO STESSO!”
“EHVABBE “
“EHVABBE UN CAZZO,CONTRO IL DRAGO CE STAVO A CORRE IO!”

E DAJE TORTO.

Ma Cerisa tira fuori le verità segretissime.
Fanculo i metalupi, fanculo i draghi, noi c’avemo i dindilli.
E con i dindilli c’assoldiamo i mercenari.
Perché Euron non è fuggito mancoperlafava. Non sta su un’ isoletta ad idratare calamari arenati, no signore! E’ andato ad assoldare La Compagnia Dorata ad Essos, però la facciamo arrivare nella prossima stagione se no la sceneggiatura non è credibile.

“NESSUNO ME MOLLA” dichiara la Queen soddisfatta.
“TE MOLLO IO”

WAAAAAAAAAAAAAAAT!?

SIGNORI QUA VOLANO MAZZATE, ODDIO SE MUOVE PURE LA MONTAGNA COL GLAUCOMA ALLO STADIO FINALE! ODDIO I VIOLINI!!! NONONONONONONONONO!
CERSEI! TE LA SEI PRESA CON TYRION PER AVERTI SERMINATO LA FAMIGLIA E MO STAI PER UCCIDERE L’UNICO FAMILIARE CHE TI E’ ANCORA FEDELE?!

“T’HO DETTO CHE NESSUNO ME MOLLA!”

Jaime è confuso . E’ così confuso da colpirsi da solo.

“EH ALLORAAMMAZZAME”

JAIME, NON PROVOCARE! GIA’ ABBIAMO SALVATO TYRION PER IL ROTTO DELLA CUFFIA, NON ISTIGARE IL LEONAMAMMA CHE DORME!
AAAAAAAAAHHHHHH MO PARTE UNO ZAKKEETE DE SPALLE DALLA MONTAGNA!

Ma la Cerasa non da l’ordine di uccisione e Jaime la molla, galoppando verso Nord, proprio mentre la nevah giunge anche al Sud. E salutiamo sta cacchio de ship incest.

Va, Jaime, sii libero di morire. Però magari prima incontra Brienne eh.
A Grande Inverno arriva anche Sam NonTeFaccioDireDaGillyLeCose, che incontra SuaEuforia Bran Stark.

“AH BELLO, COME VA?”
“SO’ IL CORVO TRIOCCHIOLUTO, IN PRATICA PIU’ ONNIPRESENTE DI JESOO”
“OH!”
“CHE STAI A FA’ QUA?”
“CERCO DI CREPA’ MALE  AIUTARE JONINO”

AWWWWWWWWW I MIEI BFF, AMORINI

“JON STA TORMANDO, CON LA ZIA, SOLO CHE ANCORA NON SA”

ECCALLA’.

“IL SUO NOME NON E’ SNOW, MA SAND. CE VA DE CULO COSI’ CONSERVIAMO LE INZIALI SULLE ASCIUGAMANI”

“EH, NO. ALLA CITTADELLA HO SCOPERTO CHE ZIETTA TUA E RHAEGAAAAAAAAAAAAMORE … scusate, ci riprovo … ZIETTA TUA E RHAEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHMIIIIOOOOO! ………. Facciamo cosi.
L & R SI SONO DATI ALL’AMMORE DOPO ESSERSI SEGRETAMENTE SPOSTATI A DORNEH!”

A parte che poi mi spiegherete Elia e i Martell in tutta sta storia, ma “ALLA CITTADELLA HO SCOPERTO!?” MA AL MASSIMO “GILLY MI HA RIFERITO”! NON SO SE LEI STESSE A LEGGERE QUALCOSA CHE SAM AVEVA GIA’ RISCRITTO O UN ORIGINALE, FATTO STA CHE E’ STATA GILLY A FAR NOTARE LA COSA, SMETTETE DI TRATTARE COME NA CRETINA STA POVERA RAGAZZA!

“MA SEI SICURO, SAMMINO?”

MA COME SEI SICURO!? BRAN SEI IL CACCHIO DI VEGGENTE DE STA FAVA! FAI IL TUO LAVORO!

“ASPE’ CHE MO FACCIO LA RICERCA SU GOOGLE”

Infatti trova il video leakato nel black internet. TUTTO VERO, CE STANNO I FILMINI.
E mentre Brannino racconta a Sam, si va di montaggio parallelo tra Jon e Daenerys che …

No non ce la faccio.

Questi lo stanno a fare su l’unico flashback che mi hanno donato di R e L………
Voi mi volete male. Ammettilo HBO.
Molliamo na incest per recuperarne un’altra. CHE BLL!1!11!
Ce stanno Ygritte e Drogo a mandare le macumbe a tutti e due.
E niente, si finisce a Jonerys e secchiate di fanservice. Però bello il culo.

In tutto st’amplesso;
KING IN THE NORTH SUPERDIGEVOLVEEEEEEE AEGON TARGARYEN!

….

MA COR CAZZO PROPRIO CHE TE CHIAMO AEGON! TE MORI JON SNOW, PUNTO.

Nel mentre, Tyrion sta a….fare il guardone in corridoio? Tyrion perché sta faccia da funerale?…… Tyrion, COSA HAI PROMESSO A CERSEI!? PARLA TYRIOOOOON!
STAI SEMPRE A PARLA’, FALLO MO’!!!

A Grande Inverno, la mia Mophie vola in cieli immensi, altissimi, levissimi; conversando con frasette fatte sui lupi, ma va bene così. #QueensInTheNorth
Al Parco degli Dei, Bran dopo la figura fatta con Sam, sta a fare l’aggiornamento di sistema e c’ha le visioni del NordEh UnPoPiúSu.

Alla Barriera Tormund e Beric stanno a guardare giù, che ecco cicciano fuori i Polaretti.
Che però se fermano. Sono famosi per starsene fermi impalati randomly.
Che stanno a faAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH DRAGO!

VYSERION VOLA SPARATO IN CIELO TIPO JET SUPERSONICO, SOFFIANDO ROBBA BLU CHE STO ANCORA A CAPIRE CAZZO SIA. PROBABILMENTE AIR ACTION VIGORSOL E UNO STRANO MIX DI MENTOS E COCA COLA.
CHE POI LO CAVALVA IL RE DELLA NOTTE, QUINDI C’AVEVO AZZECCATO SUL TARGARYEN MANCATO? ODDIO TROPPE COSE INSIEMEEEEEE! AHHHHFUOOOCOOOO!!!

E  DOPO STAGIONI INTERE, LA BARRIERA CROLLA, ASSAFA’! …. NO VOLEVO DIRE UHHHH CHE PECCATO!
TORMUND E BERIC? BOH, ME PARE CHE STAVANO PIU’ IN LA, MA CHE CACCHIO NE SO.

I NON-MORTI FINALMENTE METTONO PIEDE A WESTEROS E FINE.

FINE
FINE
FINE
FIIIIINEEEEE
NON PENSAVO DI RIUSCIRE A VEDERE STI TITOLI DI CODA.

TIRANDO LE SOMME.

– I Lannister sono stati una botta di aria pura per i miei polmoni avvizziti dal fanservice. Lena e Peter intensi e bellissimi come sempre. A mio parere, il personaggio di Tyrion perde tantissimo con Daenerys, perchè paradossalmente sembra molto più limitato con lei che con la sorella pazza; ha la necessità di tenerserla amica e alleata, quindi non è sempre libero di parlare e ne risente molto, soprattutto di sceneggiatura.
Non si può avere Tyrion in scena senza un commento tagliente, ammettiamolo.
Peter è un gioiellino da far brillare, sempre.

-Che Cersei paccava Danana e Botolo si era capito da inizio episodio eh.

-Sansa e Arya nuove Snap Queens del Nord.  Arya riesce a fiutare la menzogne lontano un miglio, Sansa ha assimilato alla perfezione come funziona il Gioco dei Troni. GianGiovanni levate proprio, queste donzelle si salvano da sole!
Ammetto che la morte di Petyr l’avrei desiderata più intima e cruenta. Troppo veloce e misericordiosa per uno che ha messo su tutti i casini dal primissimo episodio, ma almeno ce lo siamo tolto dalle palle per sempre.
MA AIDAN MI E’ PIACIUTO UN CASINO NELL’ULTIMA SCENA, QUELLO SGUARDO CONFUSO QUANDO SANSA LO ACCUSAVA MI HA FATTO TROPPO RIDERE.
BELLO, LO SUGAR DADDY DE CASA!

-JON SNOW IS THE HARRY POTTER. ANCHE IL RE DELLA NOTTE NON HA IL NASO IHIHIHIH

– Mi aspettavo qualche goccia di sangue in più. Cioè ad un certo punto mi sono gasata per quello che stava a sputare quel porello de Theon. Mi aspettavo una morte improvvisa, ma no, niente. Sono contenta che se siano salvati perhè ormai voglio bene a tutti (TRANNE A TE PETYR, A TE TE PORTO SPETTRO A PISCIARE SULLA TOMBA)

PUNTEGGIO: 7- ma molto hanno fatto le scene dei Lannister. Molto. MOLTISSIMO.

COMMENTO DI STAGIONE: Non la mia stagione preferita. La cura per i dettagli ormai inesistente, la sceneggiatura di una soap opera di infimo livello che fa concorrenza a Pepa e il suo Segreto, la time-line stuprata più della fisica in Fast & Furious.
Prego per vedere di meglio, molto di meglio, nel gran finale. Se dobbiamo aspettare fino al 2019, lo spero sul serio!

LeMe: Bon , per due anni non ho recensioni e ci fissiamo in faccia!
REGIA: Veramente tra 10 giorni comincia Outlander….

 

 

 

 

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