GAME OF THRONES 7×05 “Eastwatch” e diventiamo tutti principessine

Ci eravamo lasciati nella puntata precedente con un “Se me schiatta Jaime, io denuncio la produzione”.

Ebbene signori, possiamo tornare a dormire sonni tranquilli, perchè la HBO, chiaramente valutando le mie serie intenzione di bruciare gli studios, ci regala una Gioia: Jaime Lannister e Bronn vivi e vegeti.

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Grazie alla loro bravura nel nuoto, da novelli cadetti bagnini, riescono ad allontanarsi dalle macerie e dai disastri che Danana ha procurato con il suo cucciolo, emergendo sulla sponda opposta di quello che evidentemente non era la Fossa delle Marianne ma un fiume.

Diciamo che il molto è fatto da Bronn, che in un guizzo alla Ariel la sirenetta si scarozza le due tonnellate e mezzo de biondo. Steroidi? Spinaci? Bronn in realtà è un robot? Non c’é dato saperlo, ma quasi odo le note di Parte del tuo mondo.

In realtà è solo Bronn che evidenzia la genialità della strategia del Cavaliere.
Tra chi ha il diritto di uccidere chi ed un ammirare l’orizzonte, il mercenario fa notare che in presenza di morti violente quali duelli con esseri abnormi, vedesi Montagne e Draghi, lui fancula tutti e ciao.

 Jaime se ricorda di dover avvisare la Regina, che appena scoprirà la figura di merda je farà un culo così.

osh

Intanto l’altro leoncino passeggia ispirando le ceneri dei compaesani.
L’ esercito dei Lannister (o almeno quello che non non è finito in carbonella) è al cospetto della Dragon Queen, che dopo una presentazione iperveloce (giuro mi sono emozionata) comincia il suo lungo sproloquio ed esplicita la democratica scelta
“CERASA È FALZAH! IO NON DO FUOCO ALLE GEEEEEENTEHHHHH!!! IO SONO UNA PERZONA ONESTAH!!! Però inchinatevi o ve do fuoco.”
E Drogon dietro che sorride.
#powertothepeople

palin-dancing-snl

Ovviamente i soldati davanti sta sceltona se sentono proprio tranquilli.
Ma come sempre, non tutti ce stanno, muti e boni.
Ed eccoli qui, PadreTarluly e figlio, che si rifiutano di inginocchiarsi perché abbiamo fatto già troppi voltagabbana sta settimana.
E niente.
Tyrion ci prova a salvarli, ma Drogon accende la brace.
Ciao Dickon, ti ringrazio per i tuoi servigi alla Corona. Insegna agli angeli come farsi dare nomi di merda. #Ceravamotantoamati

tenor

La scena ritorna al nostro cavaliere dalla non più tanto lucente armatura. Jaime recatosi da Cersei, cerca di convincere la sorella sull’ impossibilità di sopravvivere a questa guerra. Poiché il momento è proprio tranquillo e rilassato, le rivela anche la verità sulla morte del gentilissimo-dolcissimo-amorevole figlio Joeffrey, ucciso da Olenna Tyrell.

“Si ma perché??”
PERCHÉ TÚ FIGLIO ERA UN CAZZO DI SCLERATO CON MANIE DISTRUTTIVE E TENDENZE SADO-OMICIDE E L’ALTRO COLLEZIONAVA GATTINI. DAVVERO STAI A CHIEDE!?!
E Cersei vorrebbe abbozzá, ma proprio no e ritorna ad essere la stronza che più amiamo, con più palle di tutto l’esercito del Lannister+ Jaime messi insieme; perché se dobbiamo morire, sarà in modo fottutamente epico.

ORA STATE TUTTI BONI CHE CE STA LA SCENONA CHE MANCO VE DICO NOVABBEVEDICO
Attenzione signori.
La KhalQueen, che come sempre usa il teletrasporto,  ritorna a Dragonstone atterrando tutta felice con il suo drago proprio sotto il naso di Jon Snow.

La Dani “E mo lo faccio cagare sotto”
E GianGiovanni “LOL CREDICE”

Il santissimo SI SFILA UN GUANTO, con movenze molto alla Elsa, e accarrezza Drogon manco fosse un cucciolo di panda; ed il Lucertolone, subito attirato dalle coccole del Gesù Giovanni gli fa pure gli occhioni da cucciolo di foca arenato.
Hiccup e Sdentato levateve che so arrivati GiovanniNeve e VivernoneBello!
Vi lascio immaginare la faccia di Danana.
Per tutto il resto c’è mastercard.

ECOG7Qk

La bionda argentea ce resta e già sta ad immaginare il Bastardello come babbo dei suoi bimbini. Daje che stavolta è quello giusto.

Manco il tempo di finirsi di scambiare uno sguardo languido che subito arriva Jorah.
No, non un’altra Jorah; proprio lui.
L’originale.
Il solo.
The friendzone king.
Scoperto anche lui il segreto del teletrasporto, si reca dalla LuceDeiSuoiSassi ed è subito ABBRACCI-PIANTI-TANTEJOREH
Ed il Santissimo alle loro spalle che continua a non saper niente e non capire.

Intanto Bran dopo la visione numero 1385395239523685269 sugli Estranei FINALMENTE si ricorda di avvisare il fratello ed i maestri della Cittadella. No ma con calma eh.

giphy (1).gif

Una delle pergamene arriva alla Cittadella dove risiedono le più alte menti di Westeros che… PERCULANO BRAN SENZA MANCO IL BENEFICIO DEL DUBBIO!? Ma non so quelli intelligenti questi qua!? Me parono i vecchi che giocano a briscola di fronte al bar di casa mia.
Sam prova anche a difendere il piccolo Lord ma sks sei lo Sturacessi quindi muto e cambia i vasi.

La scena si sposta subito a Dragonstone dove le due  pettegole di professione aka Tyrion e Varys, se fanno du conti in tasca, chiedendosi se hanno effettivamente puntato sul drago-cavallo giusto, visti le recenti turbe adolescenziali della bionda.Intanto è arrivata anche l’altra pergamena.

E Tyrion “EKKE C’È SCRITTO”
E Varys “EKKE C’HO SO!? MA PER CHI MI HAISIVABBE CE STA SCRITTO QUESTO”

Così il Sommo scopre che la famiglia morta, in realtà non è più così morta, e decide di ritornare a Grande Inverno perché po’ stacce Sansa, ma a sentire di Bran e Arya gli viene il magone.
Però la MadreDeiPitoni, affezionatasi, non vuole lasciarlo andare.
Ma abbiamo altri cazzi a cui pensare, tipo na guerra da concludere prima di una letale invasione di non morti.

Tyrion propone di provare a convincere la sorella sugli Estranei e assieme al Partito dei Poracci decide di portare in regalo a Cerasa uno zombie polaretto.
E chi ce va? Ma Jorah OVVIAMENTE.
A ma se parla de morire in mezzo alla neve? E Jon comincia a cantare Vengo anch’io
E la Khaleesard NO TU NO
Ma perché?
PERCHÉ SEI IL CAZZO DI RE DEL NORD DEFICIEEEEENTEEEE

“E ma io li conosco meglio di voihhhh!“

Senti coso se c’è riuscito Sam a accopparne uno, ce la possono fare tutti.

Nel frattempo a Grande Inverno, i Lord prima vogliono il maschio alfa a comando e poi se lamentano perché

” Dovevamo scegliere l’originale invece della copia cinese” e CI AVETE ROTTO I COSIDETTI!

Ma Sansa abbozza e cerca di tenerli calmi.
Ma Arya no, Arya vede solo teste da mozzare.

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E la mia Mophy sta già a scoppiare manco tempo di una puntata.

TUTTO MLT BLL

Arya accusa la sorella di non aver difeso il fratellastro dagli altri Lord. Sansa le fa notare che, come Robb, Theon e la Regina Rossa di Alice insegnano, NON SI RISOLVE NA CIOSBA COL TAGLIO DELLE TESTE! NON PUOI PRENDERTELA CON LA GENTE SE VUOLE IL RE DEL NORD AL NORD!!!!
E niente, non sto a capire.
Troppe robbe in sta puntata help.
CHESCENEGGIATURADELLAFAVA.

Parlando di robe, Tyrion e Davos giungono ad Approdo del Re, il tutto ironizzando sulla morte di CipollinoFiglio.
MACHECAZZ!?

Il Lannister fa in qualche modo uno squillo a Bronn che gli organizza un incontro con il fratellone.

RAGA TROPPI FEELS PERCHÉ TYRION E JAIME SONO LA MIA DEBOLEZZAAAAAHHHH

911, I’M IN NEED, HALP!!!!

Tyrion rischia di piangere due/tre volte (STOP HURTING MY BABE!!!) ma riesce apparentemente a convincere il fratello.

Intanto Davos passeggia in mezzo alle Pulci.
E qui c’è un altro ritorno, che ormai tutti davano per disperso nei meandri più profondi assieme al cadavere di Jack del Titanic.
Ebbene SI.
È TORNATO.
ANCHE LUI.
STA STAGIONE TORNANO TUTTI!!!!
ANCHE CHRISSIEEE ehm volevo dire GENDRYYYYYYYYYY.
Il nostro bel manzo bruno, frescofresco di rottura di coglioni a martellare ferro da stagioni infinite, subito accetta di entrare nella suicide squad che GianGiovanni sta mettendo su.

Bastardo 2.0 si mostra molto utile fracassando il cranio di due guardie con un martellone de gomma piuma.
L’orgoglio de BabboRobert!
Tutto papà!
Minchia anche lui è erede a sto punto!
In sto telefilm hanno più corna del cervo della sigla.
Comunque Tyrion approves e tutti salpano verso l’orizzonte della morte assieme al granchio fermentato.
#GranchioFermentatoIsTheNewViagra

giphy (2)

Molto molto più lontano dalla costa dove i nostri tre amici si imbarcano verso Narnia, ritroviamo i Golden Twin.
Jaime testa le reaction shot della sorella, sbombazzando la notizia de Tyrion.
E Cesira “GIA C’HO SO”
Voglio dire non è mica JonSnow Oh!
La Golden Queen sa che la situazione è na merda, ma si premura di minacciare Bronn prima di sganciare na bomba de quelle pesanti al Golden Boy
“SONO INCINITA DI UN GOLDEN BABY! ”
OHMYSEVENGOOOOOODS!!!1!1!1!1!
Speriamo sia la volta buona e c sfaccim!

A Roccia dei Ramarri, Davos vuole presentare Gendry a Jon.

“TE CHIAMI CLOVIS E MARTELLI IL FERRO”
“OKKÉ”
*vede Jon da lontano*
“BONA FRATÉ, SO GENDRY, BASTARDO COME TE, DOVREMMO DIVENTA’ COGNATI se spera DIVENTIAMO BFF DAIHHH❤️… Ah comunque sei basso, stacce”
E niente.
New favourite BroShip.

Alla Cittadella, Gilly che per una volta voleva essere utile rivelando al mondo la famosissima profezia L+R=J, viene interrotta da Sam e vaffanculo.
Potevamo sapere e invece no.
Che poi come cazzo si annulla un matrimonio???
E Dorne bona e muta accetta???????
Ma che cazzo sta succedendo in sta stagione??????????

Sam preso male perché i maestri lo trattano da deficiente, molla il colpo, ruba mezza biblioteca del reparto proibito che è custodito da un cazzo di nessuno (?) e se ne va. Dove non c’è dato saperlo.

A Grande Inverno, Arya gioca a fare il NoOne della situazione.
“Perché io shhhhhpiiioooo, perché faccio le cosehhh, perché sono talmente intelligiiieeente” tanto da farsi raggirare da Ditocorto e vaffanculo al quadrato.

Intanto CON NON SO CON CHE CAZZO DI MEZZO PERCHÉ PORCAPUTTANA NIENTE È COSÌ VELOCE, la suicide squad arriva alla Barriera, dove apparentemente ce sta solo Tormund (!?)  e na Fratellanza Senza Vessilli DalCuloIpergelato (doppio*!?)

Tormund non brilla di intelligenza ma c’arriva a capí che stanno a fa na cazzata.

E Jon ” Mbozz, tanto qua muore male solo chi non è già morto na volta quindi pace”

Bello lui.

Alla compagnia del MoriamoMale se aggiunge anche la fratellanza (che poi io voglio vedé la faccia di chi cazzo ha catturato la fratellanza. Come cazzo prendi il Mastino!? Gli tiri na bistecca e vedi se abbocca!??)
E comunque la cosa più inutile è avere nella stessa scena Jon, Gendry e il Mastino contemporaneamente e nessuno tira fuori l’argomento “Ma ndo cazzo li é Arya Starkkkk!?”
Sta puntata è l’abbozzo.

E così se forma la Compagnia del AnelloCamelloRastrelloCampanelloFuocherello.

Che si avvia oltre il cancello, con un allegria che manco vi dico.

Che poi non bastava pigliare uno dei prigionieri random e appenderlo fuori dalla Barriera e aspettare che diventasse un Calippo al Puffo???

mannaggia tutto
VAFFANCULO.

Punteggio complessivo 6,5

Caotica, frettolosa, a tratti piatta. Non ha senso mettere una puntata del genere dopo la 7×04,  meglio scegliere due o tre filoni da seguire bene invece di macinare sto casotto e fare tre secondi di scena ciascuno.

4ea

Adesso non voglio mettere ansia ma la prossima è la penultima puntata quindi sarà una specie di 7×09 e quindi ANSIA!

SEND HELP!

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